Это не юмористическая статья, а скорее крик отчаяния. В последнее время я наблюдаю прискорбную тенденцию - переболев обилием в литературе мери-сьюизма и штампов авторы желая создать что то "Чоб аш ваще", лезут из кожи вон до такой степени, что переворачивают все с ног на голову, считая, что творят нечто прекрасное и оригинальное. Меня и самого могут обвинить в подобном, однако - СУЩЕСТВУЮТ ЖЕ ХОТЬ КАКИЕ-ТО РАМКИ???
Вам надоели Мери и Марти Сью? Чувствуете тяжесть навалившихся банальностей на ваш мозг? Вы желаете стать настоящим продвинутым хардкорным писателем? Хотите срывать с дерьма покровы? Желаете чтобы вами восхищалась огромная по соей численности группа "особо одаренных" ценителей литературы?
Тогда вам сюда - только ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС - 10 советов, соблюдая которые вы сорвете с этих плебеев розовые очки, и по настоящему взорвете их атрофированный мозг!
1. Сила и власть для ГГ? Чушь! Кому это будет интересно?! Наш герой может быть только сирым и убогим! Он не должен обладать какими либо способностями, наоборот - пусть он будет недоразвит умственно и физически!
2. Задумались над расой ГГ? Не парьтесь! Эльфы и дроу - гламурно до тошноты, хумансы - банально, гномы/дварфы/и прочая мелкая шушера - лишь вялый закос под истинный хардкор! Но мы подскажем! Ваш герой должен быть пещерным слизнем! Только так вы вызовете бурю эмоцию у читателей!
3. Мы определились с расой, но в чем же он будет специализироваться? Маг? Ба, меня щас стошнит... Тогда воин, варвар, паладин? Не смешите, кому будет интересно читать очередную скучную боевку?! Чтобы взорвать мозг читателя, герой должен быть... барабанная дробь... НИКЕМ! ПОЛНЫМ БЕСПОЛЕЗНЫМ НИЧТОЖЕСТВОМ, только так он вызовет понимание и одобрение читателей!
4. Итак, мы определились с ГГ. а где будет место действия? Пост-апокалиптическая Земля? Очередной гнилой фэнтезийный мирок? Никому не нужный космический линкор? Нет, только в нашей мега-кульной книге события будут разворачиваться в альтернативной реальности, где власть захватили голубые, что заставляют человечество поклонятся великому розовому дилдо!
5. Что насчет большой и чистой любви ГГ? Нет, только не это! Мы же не хотим превратить нашу суровую книгу в розовые сопли для девочек? Любви не будет! Зато нам необходимы гигантское количество педерастии, зоофилии и прочих вкусностей! Расстегните ремни и приготовьтесь фапать, ибо на каждой странице ГГ будет совращать и насиловать бабушек, ослиц и трупы! О, да-а....
6. Справедливость и честь? Зачем такая хрень нашему герою? Признайтесь, ведь вас раздражает, когда очередной Марти-сью спасает очередную семью простофиль?! Ну уж нет, наш герой не будет таким имбицилом - как и любой нормальный дерьмо-человек, он будет убивать стариков, калечить женщин и насиловать младенцев! Ах, засранец, как же он хорош!
7. Вам не кажется, что чего-то остренького? Чего-то, что ещё больше заинтересовало бы поглотителей ФГМ? Правильно - нам нужны сцены! И не просто сцены, а СЦЕНЫ! Только в нашей книге в каждом предложение можно найти расчлененку! Главное - описывать стоит как можно более достоверней! Если вы решили отрубить кому то голову, то делайте так чтобы всюду летели брызги крови, а налетевшие мухи слизывали вытекающие мозги!
8. Что нам нужно еще? Правильно спутники. Если бы наш герой был бы каким-то убожеством из семейки Сью, то его наверняка окружали бы верные товарищи... Но мы ведь пишем апупенную книгу, а не сказку сочиняем? Уж мы то знаем что в жизни нет ничего и никого кроме дерьма! Вот и наши спутники - маньяки, извращенцы, садисты. Зато как органично на их фоне смотрится наш ГГ!
9. А в чем состоит наша цель? Спасти мир/землю/королевство/Россию? Херня! Соответствующему герою - соответствующие цели! Вас занесло в альтернативную историю второй мировой? Йа-а-а.!!! Только на стороне СС-овцев мы сможем полностью реализовать потенциал! А если вы в мире где Темный властелин захватывает земли некоего Светлого королевтва? В жопу конфликты - мы организуем бордель, и займемся работорговлей!
10. А какой же должен быть финал, спросите вы нас? Мы ответим! Финала быть не должно! Пусть ваша книга закончится на том месте где герой сидит на унитазе и подтирает задницу, или засовывает свой штык в очередную козочку. Ах, это будет такая интрига, что реально продвинутый читатель ОБЯЗАТЕЛЬНО попросит проды!
Запомните, только соблюдая наши слова вы сможете писать без розовых очков! Оставьте эти мери-сьюшные вещи для недоразвитых авторов.
Но соблюдая эти простые десять пунктов вы всегда будете популярны и востребованы!
ВЕДЬ В СТРАНЕ ОСТРАЯ НЕХВАТКА ДЕРЬМА!
@темы:
Размышлизмы,
Творчество