Решил продолжить тему языка Древних.
Сам язык делиться на три уровня сложности, доступности и понимания.

Первый уровень это низкий-повседневный. Язык труда. Можно сказать простонародный язык с большим количеством жаргонизмов.
Хотя как-такового понятия жаргонизм у Древних нет. Есть "слова созданные жизнью труда/ремесла".
В человеческом понимании они ближе к узкоспециализированным рабочим терминам.
Они не считаются чем-то плохим, просто употребляющий их должен помнить что его собеседник может не сразу понять что ему сказали.
Как в анекдоте про запрет мата на рабочем месте.
Возможны художественные преувеличения и гиперболы.

Второй уровень это литературно-научный-дипломатический. Язык Знания.
Большая часть учебников и художественных произведений написаны именно на нем. Так же это язык дипломатии.
Отличается высокой емкостью и точностью определений. Но... именно из-за этого крайне сложен в изучении.
У каждого явления, предмета, существа, действия имеется несколько определений обозначающие осмысленные различия.
Самый простой пример ВОДА.
Одно слово служит для выражения ЖИДКОЙ воды; другое — скопления большого количества воды (ОЗЕРО); иные, к примеру, текущий большой (РЕКА) или малый (РУЧЕЙ) объём воды; несколько терминов выражают воду в виде ДОЖДЯ, РОСЫ, ВОЛНЫ и ПЕНЫ. Легко представить, что такой набор смыслов, каждый из которых выражен отдельным термином может быть выражен формами одного слова
(Сам запутался...)
Проще говоря Древнии как-бы описывают предмет и его свойства на данный момент.
Вода - al`i`yn - ближайший по смыслу перевод - жидкость дающая жизнь и пребывающая везде. Без конкретной привязки к месту и агрегатному состоянию.
Из-за большого количества возможных обозначений крайне информативный язык, но при желании позволяет запутать неискушенного собеседника.

Третий уровень язык Силы.
Истинная речь. Язык магии. Язык молитвы. Язык высшей касты.
Для освоения обывателем практически невозможен. Что бы на нем хоть как-то говорить надо быть хотя бы плохоньким, но магом.
Во время разговора мыслеформой сопровождаются каждый звук. Так же весомая часть языка это жесты и телодвижения.
Врать практически невозможно. Одна из трех составляющих обязательно выдает обманщика.
Все молитвы и заклинания составляется исключительно на нем.
В повседневной жизни не используют. Пусть все касты и владеют им, хотя Юная и Молодая кровь только азами, но будучи языком Силы даже пожелание при произнесении может обратиться простеньким заклинанием.

@темы: Творчество

---

xxx: раз ты пишешь бога с маленькой буквы, напрашивается вопрос, какого именно бога?
yyy: обыкновенного христоматийного изначального хтонического настоящего подлинного исконного сакрального того чье имя нельзя произносить понапрасну
xxx: ну изображения-то хотя бы можно показывать?)
yyy: а что изображать на изображениях?
xxx: я бы изобразил смайлик. быть убитым за изображение улыбающегося лица - та степень абсурда, которая, кмк, хорошо соответствует эпохе и моей жизни.

@темы: Творчество, наблюдашки, Креатив других аффтаров

---

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Акуеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

@темы: Творчество

---

Давно эту мысль мусолил. Вот решил написать.
У Древних очень сложный внешний этикет. В зависимости от обращения и смысловой/эмоциональной окраски одно и тоже обращение может быть как знаком уважения так и знаком пренебрежения.

Например обратиться к человеку на ВЫ и по фамилии в приватной беседе или при малом числе спутников это знак пренебрежения и даже в некотором роде оскорбление. Своеобразный символ того что как личность собеседник не воспринимается и является всего лишь производным от Рода с которым общается Древний. Почтовый голубь принесший послание. Ну и отношение соответствующие.
Но в то же время такое обращение на церемониях и официальных мероприятиях является признаком уважения так как показывает что собеседник говорит от имени всего своего Рода и имеет высокий статус в купе с правом решать важные вопросы.

Обращение на "ТЫ" и по фамилии несет в себе однозначно уважительный контекст, но с небольшими оговорками. Так обращаются к последнему из Рода или к главе Рода или иному другому правителю. Так же такое обращение возможно к послам.

Обращение на "ТЫ" и по имени это знак однозначного уважения. Собеседника выделяют как личность и как самостоятельное существо.

Внутри своего общества Древние обращаться друг к другу исключительно по имени и на "ТЫ" . Даже своим правителям они "тыкают". По сути являясь членами одного Рода при общении низших каст с высшими они скорее выказывают уважение младших родичей старшим. Так же и высшие касты общаются к низшими с позиции старших родичей.

@темы: Творчество, Шемрочина

---

— Что ты выберешь, глоток хорошего вина или спасти всех жителей этого города от неминуемой катастрофы?
— На мой взгляд, выбор очевиден. Только хотел уточнить один вопрос.
— Какой?
— Белое или красное?

@темы: Творчество, Размышлизмы, Шемрочина

---

Сижу я и размышляю над фразой: «рай для комаров в аду для людей».
Ну и, само собой, про обители, коих вроде как до фига. И вот что у меня вытанцовывается. Самая идиотская участь, которую мы можем себе обеспечить, — это оказаться в вечности не в компании своих.
А самая лучшая - напротив, и совершенно неважно, как это место будет называться и чем казаться тем, кто ему чужд. Есть те, кого искренне прёт возиться с детьми. Есть те, кого прёт рисовать чертежи.
Есть те, кого прёт рубить тяжёлый рок. Все трудности, если они сопряжены с любимым делом, человеку в радость. Но если я умудрюсь в вечности попасть педагогом в вечный детский сад или за вечный кульман вычерчивать Небесный Иерусалим — для меня это будет ад кромешный.
А для скромной монахини, любящей ухаживать за больными, оказаться на вечной репетиции метал-группы — это тоже ужас, мрак, и реально ад.
Причем это не значит, что монахиня не может в удовольствие послушать в наушничках «Металлику», ну так, под настроение, а я откажусь принять её заботу, оказавшись в госпитале.
Плодами жизни друг друга мы можем пользоваться в радость, но жить жизнь друг друга — увольте.
Меж тем, все высокоумные книжки пытаются меня прельстить, что если я не буду жрать, кирять, трахаться, но зато буду неустанно молидзе и, по слову Пелевина, чувствовать себя говном, то может быть я удостоюсь невиданного счастья оказаться в вечности в компании Василия Великого, Златоуста, Феофана Затворника и прочих ребят. Вот уж перспектива так перспектива! И чем я всю вечность буду там заниматься? О чём с ними говорить? О парусии или ошибках Оригена? Я в гробу это видал, мне не интересно. Монаху с монахами есть о чем трендеть, а я-то тут с какого боку? Мне, пожалуйста, туда, где все НАШИ. Где разбираются в каскадах вибраций и взаимоотношениями обертонов. Феофан, побывав на экскурсии в местах, где это ваяют, решил бы, что посетил ад.
Ну и ладушки. Сталелитейный цех — ад для парикмахера. Парикмахерская — ад для сталевара. Меж тем ещё Трисмегист отметил, что всё подобно всему. И пофиг, во что ты упёрся — ножницы, гитару, чётки с «Добротолюбием», клистир для больного, «калаш».
Главное упереться, и тогда предмет тебя всему научит, Кастанеда не даст соврать. Я бы это не писал, ибо здравому человеку это и так понятно, но сколько я народу видел, забросивших то, что они любят и умеют ради «духовных практик».
Какая духовная практика обучит тебя лучше, чем то, что ты любишь и умеешь? Теши свою табуретку, в ней — космос. Пей вискарь, страдай похмельем. В нём — история мира. Делись радостью — будешь Христос.
А монашье оставь монахам. Их это прёт, реально. Можешь приехать к ним в гости, попить их вина, полюбоваться их цветниками, отдохнуть в их покое. Не не нужно пытаться жить их жизнь. У тебя своих дел по горло.

Сергей Калугин

@темы: Творчество, Размышлизмы, мысли в слух, Креатив других аффтаров

---

Han (яз. Древних) - Отец.
Hani (яз. Древних) - Мать.
Han`a (яз. Древних) - Дядя/тетя (Брат-сестра матери-отца)
Hani`a (яз. Древних) - Брат/сестра. В широком смысле Дети.
Hani`f (яз. Древних) - внуки или в более широком смысле потомки.

@темы: Творчество

---

Будущее…

Земля пережила кометный дождь, уничтоживший около 65% населения.

Затем последовали две опустошительные атомные войны за воду, еду и ресурсы. Никто не верил, что вторую войну, названную Вторым Атомным Уничтожением или сокращённо ВАУ, человечеству удастся пережить. Уцелевшие в ВАУ решили считать её окончание началом новой эры.

Россия встаёт с колен. Ещё в годы кометного дождя было введено военное положение, а должность верховного главнокомандующего стала передаваться по наследству. Владимир XVII ведёт страну к успеху и процветанию.

В годы ВАУ Москва была практически стёрта в радиоактивный пепел. Новая Москва раскинулась от прежних западных границ страны до Уральской равнины, где когда-то были горы.
.
Модернизация и оптимизация медицины ежегодно даёт свои результаты. Тесные и неуютные стационары остались в прошлом. Новые больницы перестали строить, а уцелевшие в годы ВАУ были переделаны в общежития или заброшены.
Пациенту больше не нужно бегать по разным специалистам поликлиник - их перестали строить на следующем этапе оптимизации после прекращения деятельности стационаров. Позже отдельные специализации врачей были также упразднены.
Остались лишь участковые убер-врачи детского и взрослого возраста. Эти великолепно обученные передовым достижениям медицинской науки, духовно-нравственно подготовленные по скрепам пост атомного православия, оснащенные инновационными технологиями и имеющие широкий круг полномочий профессионалы стоят на страже общественного здоровья!..

Новая Москва.

167 год от окончания ВАУ.

ДЕНЬ ПРОФИЛАКТИКИ.

Доктор Ро - убер-врач детского возраста проснулся по привычке в 5:55 за 5 минут до звонка будильника. Кровать была ещё тёплая - очередная студентка, которая напрашивалась к Ро в ординаторы, уже упорхнула на лекции. В спальне было душно - снова забились фильтры радиоактивной пыли на окнах.

Ро сел на край кровати, выключил будильник за две минуты до сигнала, слегка размял шею, сделал пару поворотов туловища в стороны. Он прошёл из спальни в гостиную, где по утрам делал зарядку. Разминка, упражнения с гирей по служившему доктору памяткой старинному плакату, несколько минут непрерывного избиения мешка с песком. Душ. Доктор Ро редко завтракал - не стал есть и сегодня, ограничившись большой чашкой искусственного кофе.

В 7:00 раздался сигнал видеосвязи. Допивая кофе, доктор Ро переключил связь на расположенный на стене кухни телевизор. На экране появилось бледное худощавое лицо юной брюнетки - оператора департамента здравоохранения Новой Москвы.

- Доброе утро, доктор! Передаю статистику на утро. На вашем участке 13 за прошедшие сутки зарегистрировано 12 летальных случаев: 3 детей съедено уличными собаками, 1 убийство, 1 смерть от хронической лучевой болезни, 4 несчастных случаев и 3 смерти от вируса Ки-138. На данный момент на вашем участке зарегистрировано 286 вызовов. Высылаю подробную информацию на ваш сервер…
Доктор Ро, рассматривая на дне чашки остатки кофе, спокойном голосом перебил оператора.
-У меня сегодня день профилактики.
Оператор на секунду замолчала.
-Тогда удачного дня, доктор! - девушка кивнула и отключилась.

Ро медленно вздохнул, поставил чашку на стол и пошёл собираться на работу. Он прошёл в переходный отсек квартиры. Здесь располагалась стойка обслуживания его формы. Доктор глянул на себя в зеркало: в отражении на него смотрел крепко сложенный мужчина среднего роста с коротко стриженными чёрными волосами, светло-карими глазами и носом, ноздри которого порой выражено раздувались, когда Ро испытывал гнев.

-За работу, - сказал он сам себе.

Форма размещалась на специальной стойке, упрощавшей её хранение и обслуживание. Лёгкий экзоскелет чёрного цвета был выполнен в стиле одежды врачей давно забытой эпохи, когда люди ещё не знали ядерного оружия и ужасов ВАУ, а самой страшной бедой была уносящая сотни жизней в день чума. Сапоги с металлической чашей поверх мыска без разделения переходили в брюки, а выше в каркас туловища с рукавами, оканчивавшихся перчатками. Ро развернул форму спиной к себе и забрался в специальный люк. Когда завершилась проверка на соответствие ДНК хозяина, включилась система экзоскелета. Он сошел со стойки формы, посгибал руки и ноги, проверяя подвижность соединений.

Затем доктор подошёл к стеллажу, где покоился его шлем, очертаниями напоминавший голову красноглазой птицы в шляпе. Как только Ро опустил шлем на голову, его края герметично соединились с воротником, внутри заработали системы компьютера, очистки воздуха и другие. Завершающим этапом облачения в форму врача стало крепление к плечам защитно-маскировочного плаща, доходящего Ро до колен. Ро снова посмотрел на себя в зеркало: из-под полей чёрной шляпы на него глядели два тёмно-красных глаза треугольной формы. На левом предплечье размещался терминал компьютера экзоскелета. На правом бедре располагалась кобура с инъектором. На поясе было много мелких карманов с различными инструментами.

Лёгким движением доктор Ро взял со стойки толстый металлический посох такого же чёрного цвета, как и форма, и направился к наружной двери переходного отсека квартиры.

Ро спустился на провонявшем лифте с мигающей лампой в подземный гараж, где среди большеколёсных и гусеничных машин его ожидал транспорт убер-врача. Вороненый кибер-конь - транспорт, способный пройти в любых условиях пережившего ВАУ мира. Его корпус из композитных материалов почти не имел видимых стыков, хотя в своём туловище это чудо техники несло всё необходимое убер-врачу для работы: мини-лабораторию, рентгеновскую и ультразвуковую установку, стерилизатор инструментария, фарм-комбайн для производства некоторых лекарств и вакцин, различные инструменты и много чего ещё.
Красные глаза коня вспыхнули при приближении своего хозяина. Ро погладил транспорт по шее - тот бодро фыркнул, словно живой, после чего доктор легко запрыгнул в седло. Плавно переходя в галоп, доктор Ро направился в нужный ему сектор участка 13.

На одной из многочисленных дворовых помоек три мальчика и две девочки играли прятки.
-Сейчас ты водишь!
-Нет ты! - спорили дети.

Вдруг их внимание привлекла мелодия из популярной телерекламы игрушек, доносившаяся из-за ближайшей горы мусора. Дети прислушались.

-Пойдём посмотрим? - предложил темноволосый чумазый мальчик остальным.
-Как-то это странно, - настороженно ответила одна из девочек с двумя косичками до середины спины, - Я лучше домой пойду. Мало ли что там.
-Да ну тебя, трусиха, - стал храбриться самый щуплый в их компании мальчуган, - Пойдём глянем.

Оставшись вчетвером, они подошли к горе мусора. Щуплый храбрец, безуспешно стараясь не шуметь, влез на гору, а остальные выглянули из-за неё в поисках источника звука. На относительно чистом участке помойки танцевал игрушечный робот под издаваемую им же мелодию.
- Серый! Толстый! - обратился с вершины к своим приятелям щуплый храбрец, - Сходите посмотрите ближе. Танька, ты стой там!
Двое мальчиков внизу переглянулись. Тот, который имел округлые щёки, за что его и звали Толстым, подзадорил другого:
- Кто первый, того и робот!

Они сорвались с места к танцующей игрушке! Когда мальчишки были в двух метрах от заветного приза этой гонки, ближайшая к ним куча мусора зашевелилась: из неё встал в полный рост человек в чёрном костюме с плащом, шлемом-маской в виде красноглазой головы птицы в шляпе. В левой руке у него был толстый чёрный посох, а в правой пистолет необычной формы. Мальчишки не заметили появление незнакомца. Тот вскинул пистолет и произвёл два почти бесшумных выстрела. Мальчики остановились, потянулись руками к ягодицам, пытаясь понять, что их сейчас кольнуло. Хотя куда больше их заботило то, что игрушка-робот оказалась голограммой и таяла на глазах.
Девочка, оставшаяся у края горы мусора, завизжала. Человек в чёрном резко развернулся в её сторону. Сверкнул красный отблеск в глазах шлема-птицы. Вскинут пистолет, тихий выстрел - что-то впилось ей в ногу! Опустив глаза, девочка увидела дротик около двух сантиметров в длину, торчавший у неё из бедра.

Вдруг сверху заорал щуплый храбрец:

-Это доктор! Доктор! Ребзя! Бегите!

Доктор Ро вскинул инъектор на звук, но мальчуган уже скатился с противоположной стороны горы мусора, избежав вакцинации против вируса Ки-138.

-Гадёныш! - выругался Ро в шлем и побежал за ребёнком прямо через гору мусора. С вершины он попытался достать убегающего короткими очередями дротиков, но в последний момент мальчишка успел нырнуть за очередную гору мусора. Доктор Ро выругался ещё менее цензурно, чувствуя, как раздуваются его ноздри в этот момент, и побежал к ближайшим, частично развалившимся домам, куда по расчётам мог побежать маленький пациент. Выбежав с территории помойки, он увидел мальчика, бегущего через небольшой пустырь в ближайший подъезд. Доктор встал на колено, положив посох себе на бедро, и попытался прицелится. Вдруг сигнальная система шлема издала противный звук - Ро тут же сделал кувырок назад, откатываясь обратно за горы мусора, не забыв при этом свой посох. По земле там, где он был за секунду до этого, прошла автоматная очередь.

Из-за обвалившейся стены второго этажа того дома, куда убежал мальчик, раздался противный женский крик:
- Что здесь делает докторишка? Да ещё и детский?

Ро убрал инъектор в кобуру и через мини-компьютер на левом предплечье активировал динамики:

-Вы мешаете проведению вакцинации детского населения от вируса Ки-138. Это очень опасное инфекционное заболевание, вспышка которого зафиксирована…
Он не договорил. В сторону горы мусора, служившую доктору укрытием, прогремела ещё одна автоматная очередь, за которой вновь последовал истеричный крик:

-Да пошёл ты! Это выдумка! От ваших прививок одни болезни!
Ро попытался наладить контакт с женщиной:
-Ки-138 убивает 9 из 10 заболевших. А выжившие позавидуют мёртвым! Осложнения вируса уродуют человека… Неужели вы хотите этого своим детям?
Женщина тут же завопила:
-У меня нет детей! Но я не дам прививать ни одного в этом районе! Ты дурой-то меня не считай! Я кой-чо читала! А вот тебя я изуродую сама!

Сказав это, женщина мерзко захохотала. Доктор Ро включил миниатюрные камеры на посохе и выставил его из своего укрытия в качестве перископа. Он увидел, как женщина в грязно-коричневом плаще аккуратно спрыгнула с полуразрушенного оконного проёма второго этажа. Высота была небольшая, поэтому такой фортель дался ей довольно легко. В руках, вместо автомата, она уже держала револьверный компактный гранатомёт. Хохоча, она заорала:
-Держись, врачишка…
-Твою мать! - выругался доктор.

Не теряя времени даром, Ро сорвался в бег. Увидев, с какой скоростью может бежать врач в экзоскелете, женщина подбежала к стене дома, где был присыпанный всяким мусором подвальный люк, пнула в какой-то кирпич - люк распахнулся и из него выкатился трёхколёсный мотоцикл.

Стараясь не выпускать убегающего из виду, женщина прикрепила гранатомёт к специальной опоре на руле, запрыгнула в седло и сорвалась в погоню!

Доктор петлял, уходя в практически заброшенный участок города, чем сильно раздражал свою преследовательницу. Она понимала, что там, куда стремился докторишка, настолько пересечённая местность, что она не сможет преследовать его на мотоцикле. Пару раз она пыталась стрелять, но врач ловко уходил от гранат кувырками, быстро вскакивал и продолжал бегство.

- Я достану тебя! Твою башку в шлеме повесим на входе во двор! Чтобы больше сюда не совались! - орала она ему вслед.

Живучий докторишка меж тем нырнул в какую-то узкую подворотню, а преследовавшая его антивакцинаторша не вписалась в поворот - мотоцикл перевернулся, а она удачно сгруппировалась кувырком и скатилась по ухабам. Поднявшись с земли и сплюнув кровь, женщина подошла к перевернувшемуся мотоциклу, сняла с него гранатомёт и вытащила из чехла на боку байка помповый обрез.

- Скотина, - злобно сказала она, - Я найду тебя.
Закинув гранатомёт за спину, она взяла обрез в обе руки и осторожно пошла среди старых заброшенных, обвалившихся домов, которые пропитались радиоактивной пылью, став непригодными для жилья.
- Ты не сможешь здесь вечно прятаться. Ты - лишь дичь на охоте. Врачам не положено носить оружие, - тихо рассуждала она. Вдруг она увидела край чёрного плаща, лежащий на земле из-за ближайшего угла здания.
- Вот ты! - от кровожадного возбуждения антивакцинаторша даже слегка задрожала всем телом. Крадучись, прижимаясь спиной к стене, она подошла к углу, из-за которого виднелся плащ. Собравшись, сделав два-три вдох-выдоха, она выскочила из-за угла и сделала три громких выстрела. Но ажиотаж быстро отпустил её. Кроме брошенного на камни плаща, за углом ничего не было. Женщина стала крутиться во все стороны, опасаясь ловушки.
-Где ты?! Где ты, скотина?! - заорала она, стоя спиной к дому.
Голос откуда-то сверху заставил её обернуться:
-Прямо здесь!
Последнее, что она увидела перед потерей сознания, был летящий лоб толстый металлический посох.
Антивакцинаторша пришла в себя, чувствуя сильную головную боль. Не открывая глаз, попыталась потрогать наиболее всего гудящий лоб, но не смогла - руки были привязаны за спиной к какой-то железке. Открыв глаза, она обнаружила, что сидит посреди пустыря, привязанная к проржавевшему корпусу какой-то машины. Женщина завопила:
-Где ты? Где ты, сволочь?!
Слева раздался голос:
-Я здесь.
Она повернулась на звук. В разрушенном оконном проёме третьего этажа ближайшего дома стоял доктор. Плащ снова был при нём. В левой руке толстый чёрный посох. Правой он держал её револьверный гранатомёт у себя на плече.
-Что ты делаешь? Что ты делаешь, гад? Ты не можешь мне навредить! Ты Гиппократу давал, урод!

Доктор Ро говорил спокойным и размеренным голосом, но динамики его формы были включены на полную громкость, что сильно било женщине по ушам.
-Раз месяц каждый убер-врач должен проводить профилактику у себя на участке. Профилактика есть система мероприятий направленная на устранение опасных факторов возникновения заболеваний и травм.
Женщина услышала справа рычание. Обернувшись, она увидела двух облезлых собак. Животные смотрели на неё голодными глазами, у одной с жёлтых клыков уже капала слюна.
-А-а-а-а! - заорала она, - Спаси меня! Ты ж врач! Ты должен спасть!
Впереди показалась ещё одна не менее жуткого вида облезлая псина. Собаки прибывали на вопли женщины со всех сторон. Доктор Ро, видя, что мощности его динамиков хватило для привлечения стаи собак-людоедов, значительно убавил громкость.
-Я - убер-врач детского возраста, - Ро выделил интонацией слово “детского”, - Ты - не мой пациент, женщина-антивакцинаторша. Ты - беда моих пациентов, фактор развития болезней, как и эта стая собак.
Женщина попыталась крикнуть на него:
-Су-у!.. - но ближайшая псина кинулась к ней и вцепилась в лицо. Затем и другие собаки кинулись к добыче.

Доктор Ро несколько секунд смотрел, как стая кружит в центре пустыря, где он приковал антивакцинаторшу. Затем он поставил свой посох к стене, взял револьверный гранатомёт в обе руки и выстрелил в центр стаи. Далее с постоянным темпом Ро выпустил по стае весь барабан. После последнего выстрела, он бросил гранатомёт на пол и пошёл к пустырю, вызывая при этом на свой маячок кибер-коня. Особо много останков антивакцинаторши найти не удалось. Посохом Ро добил выживших собак. Потом он подошёл к коню, запрыгнул в седло и приказал:
-Дезинфекция!
Из ноздрей коня полились струи пламени, сжигающие останки собак и антивакцинаторши в пепел. Обработав огнём весь пустырь, доктор Ро отправился домой.
Столь эффективного дня профилактики по его собственным оценкам у него не было уже полгода.

@темы: Творчество, Креатив других аффтаров

---

Дэльгадо стебеться над Валентиновой по поводу ее слабости в боевой магии.
Мимо проходит Лара и что-то шепчет рыжей на ухо. С мерзкой ухмылкой Диана бьет по струнам гитары.
- У губ твоих конфетный, конфетный вкус..!
Алиса с криком убегает, из ее ушей течет кровь.

@темы: Творчество, Шемрочина

---

1. Поступай так, словно это сон. Действуй смело и не ищи оправданий.

2. Не объясняй слишком многого. Когда ты объясняешь, почему ты не можешь делать то или другое, на самом деле ты извиняешься за свои недостатки, надеясь, что слушающие тебя будут добры и простят их.

3. Чтобы извлечь из жизни максимум, человек должен уметь изменяться.
Самым трудным является вознамериться измениться.

4. Я никогда ни на кого не сержусь. Ни один человек не может сделать ничего такого, что заслуживало бы такой моей реакции. На людей сердишься, когда чувствуешь, что их поступки важны. Ничего подобного я давно не чувствую.

5. Ты всегда должен помнить, что путь — это только путь. Если ты чувствуешь, что тебе не следовало бы идти по нему, покинь его.

6. Ты сейчас не можешь меня понять из-за своей привычки думать так, как ты смотришь.

7. Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что даешь.

8. Главная помеха большинства людей — внутренний диалог. Когда человек научится останавливать его, все становится возможным. Самые невероятные проекты становятся выполнимыми.

9. Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни всё что угодно. В любое время. Мгновенно.

10. Единственный по-настоящему мудрый советчик, который у нас есть, — это смерть. Каждый раз, когда ты чувствуешь, что всё складывается плохо и ты на грани краха, повернись налево и спроси у своей смерти, так ли это.

11. Каждый идет своим путем. Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога. Если тебе плохо — в любой момент можешь сойти с нее, как бы далеко ни зашел. И это будет правильно.

12. Нам требуется всё наше время и вся наша энергия, чтобы победить идиотизм в себе.

13. Весь фокус в том, на что ориентироваться... Каждый из нас сам делает себя либо несчастным, либо сильным. Объём работы, необходимой и в первом, и во втором случае, - один и тот же!

14. Чтобы стать человеком знания, нужно быть воином, а не ноющим ребенком. Бороться, не сдаваясь, не жалуясь, не отступая, бороться до тех пор, пока не увидишь. И всё это лишь для того, чтобы понять, что в мире нет ничего, что имело бы значение.

15. То, что ты делаешь в данный момент, вполне может оказаться твоим последним поступком на земле. В мире нет силы, которая могла бы гарантировать тебе, что ты проживёшь ещё хотя бы минуту.

Дон Хуан (из серии книг Карлоса Кастанеды)

@темы: Творчество, Креатив других аффтаров

---

Случалось и мне послушать интересных людей... Например, преподавал у нас в институте один чел эргономику.
Время от времени его заносило в лирические отступления и это было волшебно. Так и случилось в тот раз.

- Собственно, весь технический прогресс - это создание разного рода усилителей. Камень усиливает твердость костей и силу удара.
Рычаг увеличивает силу, с которой человек может воздействовать на окружающие предметы. Не хватило - построим подъемный кран. Лук усиливает бросок копья, пуля делает то, что не может сделать лук...

- А интеллект?

- Перо и бумага - усилители интеллекта и памяти. Можно записать информацию, вывести формулу, посчитать в столбик. В уме это все сделать гораздо труднее. Не хватит бумаги - вот тебе счеты, арифмометр, компьютер...

- А как насчет философии?

Препод вздохнул...

- В 19** году испытывали мы вертолетный шлем. Ну, когда оружие наводится по зрачку пилота. В тире, боевыми патронами. Стрельба, дым, все дела. Отстреляли, пауза, тишина.
И тут я решил зайти в тир. Дверь на пружине, довольно громко хлопнула за мной. Испытатель в кресле пилота инстинктивно на меня посмотрел. И вслед за его зрачком на меня развернуло все 4 ствола крупнокалиберного авиационного пулемета.
Заряженного боевыми по самое не балуйся, как понимаете. Ручка у испытателя на спуске. 12мм калибр, несколько тысяч выстрелов в минуту. Посмотрел я в эти четыре черные дырки...
И как проняла меня мысль о бренности всего сущего. Марк Аврелий рядом не стоял...

@темы: Творчество, Креатив других аффтаров

---

Не смог пройти мимо этой прелести!

@темы: Творчество

---

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нб дух не переносит басурман и прочих нйхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t? тела члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лбдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет перебродившей медовухи, плотность сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия хлебная плесень.
Витаминотерапия молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

@темы: Творчество, Креатив других аффтаров

---

- Вы что сюда приперлись? – довольно неожиданно начал свою первую лекцию преподаватель,- вы не знаете, что по статистике заболеваемость людей нашей профессии в несколько раз выше, чем у других?
Или вы не знаете, что процент психических расстройств, в нашей среде на порядок выше? Вам известно про наличие малого количества свободного времени и отсутствие полноценной личной жизни?

Радостный настрой от того, что стал студентом, преодолев конкурс , поблек.
Теперь еще лекция по предмету «Введение в специальность» началась как-то странно. Между тем преподаватель продолжал:

- Может вы думали, что зарплаты будут хорошие? Так вот нет! Не будут! Хотите быть вечно занятыми нищими, больными и сумасшедшими? Тогда, я рад приветствовать Вас - будущих педагогов Нашей Родины!

@темы: Творчество

---

Смотрю трейлеры на кино новое Защитники и плачу кровавыми слезами... Сталина на продюсеров этого... хм... произведения нет.
Убийца Марвел... ну да смерть от смеха довольно неприятная, после 30 минут просто останавливается сердце от недостатка кислорода.

Не было бы счастья... коменты под трейлером доставляют!

Марк Белый
Можно было и вправду убрать все эти западные понты, а на экран вывести все изъяны нашей страны.
Что местные супергерои, изначально ими не были. Что к примеру тот что носится с мечами со скоростью поноса, родился в глубинке РФ, и применял свои способности для кражи комбикорма из местного совкоза.
Тот что превращается в медведя, был в личной охране бывшего генсека СССР и был его любимчиком, но однажды нажравшись на обкомовской даче, в приступе ярости облевал жену генсека и был отправлен в Сибирь лес валить.
В общем создать каждому герою подобную историю. В наши дни их отловило ФСБ и предложило отправится в соседнюю страну чтоб предотвратить переворот, но те едва оказавшись на свободе в полной боевой экипировки начинают косячить и решили вообще свалить. (в стиле отряда самоубийц)
Ну как-то так чтоль.)))
_____________________
Вот фильм по этому сценарию я бы посмотрел)))

@темы: Творчество, Размышлизмы, Креатив других аффтаров

---

Шо бывает когда в 3 часа ночи сотрудникам магазина делать нехуй)))

Снегурка из меня сцуко страшная получилась)))
Небритая)))

Косплей блять)))

@настроение: Хихикающие

@темы: Творчество, Житиё моё

---

Как правильно читать критические статьи?

РУГАТЕЛЬНЫЕ РЕЦЕНЗИИ.

Написано: Автор не разбирается в истории средневековья/физике/биологии
Следует читать: Автор использует такие области этих наук, о которых рецензент слышит впервые

Написано: Тяжелый, практически нечитабельный язык
Следует читать: В книге встречаются слова длиннее трех слогов, фразы длиннее пяти слов и такие знаки препинания, как точка с запятой, тире и скобки

Написано: В тексте полно штампов
Следует читать: тексте встречаются идиомы, пословицы и поговорки

Написано: Психологически недостоверные герои
Следует читать: Взгляды героев отличаются от мировоззрения рецензента

Написано: Отсутствие логики в поведении персонажей
Следует читать: Рецензент в аналогичной ситуации взял бы деньгами

Написано: Роман слишком затянут...
Следует читать: Персонажи не только дерутся, но и разговаривают...

Написано: ...заумен...
Следует читать: ...причем разговаривают не о выпивке и не о бабах...

Написано: ...зануден
Следует читать: ...и даже не пытаются острить!

Написано: Не имеет шансов на широкий успех
Следует читать: На всю книгу — ни одной драки на мечах!

Написано: Неудачное подражание американской фантастике
Следует читать: Действие происходит не в Москве и даже вообще не в России

Написано: Интрига отсутствует
Следует читать: Нет любовной линии

Написано: Концовка откровенно разочаровывает
Следует читать: Нет хэппи-энда

Написано: Стоило бы поучиться у...
Следует читать: А солистам Большого Театра — у Филиппа Киркорова

ХВАЛЕБНЫЕ РЕЦЕНЗИИ.

Написано: Многообещающий автор
Следует читать: Автор много пообещал рецензенту за хвалебный отзыв

Написано: Широкая популярность автора...
Следует читать: Среди двенадцатилетних троечников

Написано: Заставляет вспомнить лучшие образцы жанра
Следует читать: Две трети книги автор сдул у Толкина, треть у Желязны

Написано: Не уступает знаменитому роману...
Следует читать: По объему

Написано: Острый, динамичный сюжет
Следует читать: 70% произведения представляют собой однотипные описания драк на мечах

Написано: Автор не понаслышке знаком с боевыми искусствами
Следует читать: 70% произведения представляют собой однотипные описания драк на мечах и еще 20% — драк без мечей

Написано: Глубоко проработанный мир
Следует читать: Есть карта

Написано: Неожиданные, порой парадоксальные повороты сюжета
Следует читать: Поведение персонажей напрочь лишено всякой логики

Написано: Автор не поддался модному ныне моральному релятивизму
Следует читать: Все персонажи четко делятся на Абсолютно Хороших Героев и Абсолютно Плохих Злодеев

Написано: Автор не боится поднимать серьезные этические проблемы
Следует читать: Перед главным героем встает выбор: спасти мир или взять деньгами. В итоге он спасает мир, а деньги достаются ему просто так

Написано: Раскрыт внутренний мир героев
Следует читать: Есть любовная линия

Написано: Глубоко раскрыт непростой внутренний мир героев
Следует читать: Есть любовная линия. Один из героев окажется предателем. Один из злодеев перевоспитается

Написано: Естественно звучащие диалоги
Следует читать: Герои матерятся

Написано: Книга написана простым, живым языком
Следует читать: Автор матерится

Написано: Роман щедро сдобрен искрометным юмором
Следует читать: Герои не могут говорить нормально и на каждом шагу пытаются острить. Получается у них плохо

Написано: Открытая концовка, оставляющая простор для размышлений
Следует читать: Автор сам запутался в своем тексте и не смог придумать, чем его закончить

Написано: Первая книга сериала
Следует читать: Остальные будут еще хуже

Написано: Уже не первая книга сериала Вы ничего не слышали о предыдущих?
Следует читать: Неудивительно

Написано: Хочется пожелать дальнейших творческих успехов...
Следует читать: В какой-нибудь другой области

(с) Юрий Нестеренко.

@темы: Творчество, Креатив других аффтаров

---

Я долгое время наблюдал за людьми и научился подражать их повадкам. (Мэтр)

@темы: Творчество, мысли в слух

---

Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промокашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в...
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.

@темы: Творчество, Крик в пустоту, Креатив других аффтаров

---

Пробежался по фикбуку...
Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция.
Вольдеморт на броневике захватывает телеграф.
Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой.
Снейп с усами на лихом гиппогрифе.
Гермиона с пулемётом и в красной косынке.
Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки.
Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике.

Аааа, пристрелите меня!!!!).

@темы: Творчество, мысли в слух, Житиё моё