Башня

Вчера закончил просмотр сериала на самом мистическом канале нашей страны.
Сериал называется "Башня".
Все серии я просматривал как на духу, напряженные и романтические моменты чередовались с необычной для нашиго кинопрома умением.
А музыка... я уже говорил что за музыку прощу многое... здесь же не надо ничего прощать.
Актеры именно живут ролями, герои заставляют сочуствовать им и ненавидеть их, они живут, а не симулируют.
Короче мне этот кинопроэкт понравился.

Так о чем же этот сериал?

Семь человек, заперты на двух этажах бизнес центра. Время в нем идет как-то странно, 10:55 уже прошло, но 10:56 еще не наступило. У каждого героя есть свои грехи, покаятся в которых надо не чужому человеку, а себе...
И за всем этим кто-то наблюдает... не бог и не дьявол, а Башня...

Очень рекомендую к просмотру... заставляет задуматься о многом.

@темы: Размышлизмы, Творчество

---

Зал мудрой тишины.

- А жизнь то налаживается! - Воскликнул герой одного очень грустного анегдота.
Я давно заметил что нельзя требовать от жизни всего и сразу иначе она тебе это все сразу и даст...
Что не страшно? А зря...

Просишь квартиру в элитном доме - получи! Только не забудь опплачивать комунальные услуги, услуги охранников, коньсьержек и других трудовых людей... И так каждый месяц.
Прсишь любви - получи! Только заодно к прекрасной девушке получи ее бывшего, похожего на бритую горилу и примерно с таким же уровнем интелекта. И ему все равно что она отшила его еще год назад.
Просишь здоровья - получи! А заодно получи длинющий счет из больницы.

Ничего не дается просто так! До всего надо дозреть.
Мне вспомнилась притча про яблоню.

Человек просил у бога дать ему прекрасную яблоню с вкуснейшими плодами.
Бог дол человеку яблочное семечко и сказал.
- Посади его и ухаживай за ним, поливай каждый день и забототься о нем ежечасно. И если ты вложиш силы и терпение, то вырастет у тебя прекрасное дерево. И плоды его для тебя будут самыми сладкими.

Человеку всегда дается то из чего он сможет взрастить свое счастье... просто многим хочется счастья готового, как лапша в пакетиках. Залил водой и получил... чаще всего изжогу...

@темы: Размышлизмы

---

Первая библиотека второго яруса по солнечной стороне.

1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в Книгу теней, негламурные - сразу в дайри.
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и огаму, негламурные - по спичкам и храпу соседа за стеной.
3. Гламурные ведьмы красят ногти чорным лаком, негламурные - грызут их.
4. Гламурные ведьмы знают о магии всё, негламурные - знают всё о том, где в это время достать пивка.
5. Гламурные ведьмы мечтают повидать фэйри, негламурные знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные - в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в чОрном платье, негламурные - могут прийти и в китайском спортивном костюме.

8. Гламурные ведьмы носят пентаграмму, негламурные ведьмы носят что захочется.
9. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Гламурная ведьма чертит пентаграмму и вызывает демона читая заклинание на латыни, негламурная так ругается матом, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать".
11. Гламурные ведьмы вызывают Сатану, к негламурным ведьмам Сатана приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (Пы Сы: гламурная ведьма делится полученным от общения с Сатаной опытом с ковеном, негламурная съедает курочку в одно рыло)))).
12. Гламурная ведьма всем рассказывает, как она "вчера вызывала духа огня", негламурная рассказывает анекдоты про гламурных.
13. Гламурная ведьма ведёт здоровый образ жизни, негламурная опять не помнит, чем закончился предыдущий шабаш.
14. У гламурной ведьмы в доме всегда есть травы и свечи, у негламурной - трава и спички.
15. Гламурная ведьма лично варит себе крем, мыло, шампунь и вручную шьёт прокладки. Негламурная тоже может, но ей влом.
16. Гламурная ведьма штудирует талмуды по магии, негламурная - сама их пишет под пафосными псевдонимами.
16. У гламурной ведьмы дома живут черная кошка и белая сова, у негламурной - рыбки и тараканы.
18. Гламурная ведьма делает привороты направо и налево, негламурная просто хороша в постели.
19. Сила гламурной ведьмы зависит от фазы луны, негламурной - от того, удалось ли выспаться.
20. Гламурная ведьма хранит в холодильнике декокты и зелья, негламурная - салатик и пару банок пива.
21. Гламурная ведьма чертит пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав, негламурная большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режет колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться ей для ритуала, она его может даже под краном сполоснет, но вряд ли).
22. Гламурная ведьма гордится стоимостью занятий в фитнес-клубе. Негламурная — прекрасной фигурой, которая сохраняется несмотря на любовь к "вкусно покушать".
23. Гламурная ведьма гордится тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех. Негламурная гордится тем, что когда она пошла за пивом (а нафига ей эта встреча?), продавщица у нее спросила паспорт.
24. Гламурная ведьма карает обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей; у негламурной - просто хорошо поставлен хук с левой.
25. Гламурные ведьмы высчитывают оптимальный день для шабаша, негламурные устраивают его когда захочется дернуть пивка в хорошей компании - им повод не нужен.
26. Гламурная ведьма покупает колдовские ингридиенты в эзо-бутиках, негламурная - выращивает на собственной грядке.
27. Гламурная ведьма переживает, молиться ей Макоши, Бригитте или Гере; негламурная зовёт всех троих на чашечку... эээ... чая (:
28. Гламурная ведьма одета по последней моде, а негламурной ведьме на это забить.
29. Гламурная ведьма тщательно предохраняется несколькими способами, а негламурная выбирает, как назвать третьего ребёнка.
30. Гламурная ведьма ходит в лес за травами, цветами и релаксацией, а негламурная живёт в палатке у озера, пока не закончится пиво.
31. Гламурные ведьмы создают собственные магиццкие сайты, а негламурные - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты, и внаглую на них троллят.
32. Гламурные ведьмы рассуждают о своем и чужом Пути, негламурные - идут напролом.
33. Гламурные ведьмы медитируют с серьезным и каменным выражением лица, негламурные объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
34. Гламурная ведьма — "понтовая" , негламурная — "реальная".
35. Гламурные ведьмы называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а негламурные отзываются на укороченный вариант имени или тусовочное прозвище.
36. Гламурную ведьму тошнит от серой реальности, негламурную - от испорченной колбасы.
37. Гламурная ведьма всем говорит, что она ведьма, про негламурную все это и так знают.
38. Гламурная ведьма навскидку может назвать полсотни рецептов приворотного зелья, негламурная - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким".
39. Гламурная ведьма празднует Колесо Года, негламурная больше уповает на колесо Фортуны.
40. Гламурная ведьма ярко подводит глаза чОрным, негламурная весело замазывает синяки под глазами после очередных негламурных посиделок до 6 утра.
41. Гламурная ведьма ведет курсы, пишет лекции и набирает учениц по строго оговоренным параметрам; негламурная - рассказывает интересности за бутылкой пива, а уж кто что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
42. Гламурные ведьмы составляют смеси из особенных трав по особенному рецепту и употребляют их строго дозированно и по расписанию, негламурные - намешают, что под руку попадется и курят с радостью.
43. Гламурная ведьма - металлистка, гот или как минимум "неформал", негламурная просто слушает музыку.
44. Гламурная ведьма скорее умрёт, чем поделится с вами заговором или рецептом сбора, негламурная поделится охотно, и в случае чего даже погуляет на ваших похоронах.
45. Гламурная ведьма считает себя Единственной Наследницей Древнего Магического Рода, негламурная не прочь стать его родоначальницей.
46. Гламурная ведьма считает самым важным, что у нее есть, Дар, негламурная - мозг.

@темы: Размышлизмы, наблюдашки, Творчество

---

Балкон небесных слез

М-дя...
Хочется сказать что нить умного, да ничего не приходит в голову.
Может быть из-за того что день сегодняшний не преподнес мне чего-то особенного.
Точнее не так, особенного было приподнесено много, но вот извлечь ценных уроков я из этого многого не сумел.

Говорил пол вечера с одним мудрым человеком. Действительно мудрым... хотя сейчас он в сварливом настроении и можно нарваться на красивый посыл.

А так... дни идут... забавно...

@темы: Размышлизмы

---

Покои матерей

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь -
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы -
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви!
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою...


Сегодня день матери.
Вот хочется написать что-то такое возвышенно мудрое и правильное... но не могу.
Нет в нашем мире настолько прекрасных и добрых слов что бы выразить любовь к ней к самой прекрасной и мудрой, утешающей и всепонимающей... у той которая даже через время и пространство протянет тебе руки и утешит как бы плохо тебе не было...

@темы: Размышлизмы

---

Галерея рубинового мрака

Ыыы... У меня такое чувство что весь мир сошол с ума... *задумчиво* И когда же это он успел а?
Все рвут друг другу глотки, выдирают куски изо рта, доказывают оппаненту свою точку зрения (зачастую даже более ошибочную) и все ради чего?
Вот седня показательный случай в мэйле подрались два сообщества. Точнее из одного сообщества прибежала тетька с дядькой нагадили в другом сообществе и смылись.
Щас в загаженном сообществе ведутся авральные работы по выгребанию говна. Деверсантам сделали прежупреждение - строгое. После этого в сообществе где состоят диверсанты (кстати админом и смотрителем) тут же вывесили стать поганого содержания, поливающую еще большим колличеством лайна загаженное сообщество.

Противно однако.
Уже не хочется ничего для людей делать. Сделашь добро - изговняют и скажут мало. Да еще и тебя в помоях искупают. Мол почему ты им еще не сделаешь добра за место изгаженного?

Надоело спорить, пытаться как-то повлиять, обьяснить... НАДОЕЛО...
Твержу себе - Тёма ты будующий педогог, ты должен быть терпеливым и мудрым, понимающим. Ты должен проявлять такт и сочуствие.

Фигу! Кончилось терпение, исчерпались закрома мудрости и понимания... Осталась только пустота.
Ей богу чуствую себя солдатом в окопе.
Сидишь, весь грязный, уставший и тебе реально все равно что будет дальше...
Наверное это депрессия.
Просто иногда так тяжело шутить, веселится, давать остроумные ответы и прилагать усилия для своего внутреннего, духовного роста. А останавливаться нельзя иначе болото. Самое худшее что может быть...

Надо отвлечься. Так где сигареты? Прощай здоровье, пойду покурю... Хоть руки занять.

@темы: Размышлизмы

---

Врата

Я верю, есть он, Град ПреЧистый, где-то,
Там вместо пышных призрачных дворцов, -
Храм МЫСЛи, Башня МУДРОсти и СВЕТа,
Мост продвиженья, Лестница МИРов.
И я стремлюсь уверенно и смело все трудности пути перенести
В простых сандальях и в одежде белой
К вратам открытым Града подойти.
Земную ношу сбросить по дороге - свои ошибки и свои тревоги.
Цветок любви и устремленья пламя вручил бы тогда Учителям я -
Благодарю, - сказал бы за уроки, за вдохновенье и удары рока.
За светоч Знания. И одну мечту лелею: прошу - доверьте ношу тяжелее


Странное у меня настроение. Где-то на задворках сознания ерзает легкий депресняк.
Наверное это потому что по утрам больше не стоит туманов.
Туман же у меня всегда осациируется с эдакой романтичной барышней Пушкинских времен, девушкой-загадкой.
У нее есть изящный зонт из серебристых кружев и легкий палантин из черной лисы. Она неспешно шагает по улицам, вежливо раскланивается со знакомыми и не очень людьми и нет ей дела что на дворе XIX век...
Ибо ее знают все, она душа нешего города, тысячу раз перестроенного, горевшего в огне многих войн, задыхавшегося от степного зноя и земерзавшего в лютые морозы...
И поэтому ей улыбается старушка спешащяя домой с авоськами полными продуктов, какой-то бизнесмен вежливо прикасается двумя пальцами к кожанноей кепке приветствуя ее, а стая подростков смущенно прячет бутылки с дешовым пивом и нестройными голосами здоровуются когда она проходит мимо.
И всем кто любит этот город она улыбается - ибо любовь эта взаимна...

Эх... чет меня пробило прям...

@темы: Размышлизмы

---

Коридор осеньнего дождя.

А у нас идет дождь... ценная информация не так ли?
Хотя мне дождь нравится. Мне нравится и снег... короче мне нравятся любые атмосферные осадки.
Даже если бы у нас каждый год с неба падали змеи и лягушки я бы находил бы и в этом свою особенную прелесть.
Сейча я себе по тихому сделал глинтвеин. Правдо обычно по рецепту берут вино и с гретскими орехами, медом и кучей всякой фигни варят около 10-20 минут.
Я взял портвейн, мед, корицу, перец, чуток ванили, вместо гретских орехов сыпанул колотых лесных и чуток мускатных. (Памятка юным наркоманам. Мускатным орехом лучше всего не увлекаться. Там при потреблении мускатного ореха больше 2-3 грамм у вас могут начаться бодрые глюки.)
Вот щас сяду на любимый подоконник и попробую что получилось.

А давайте споем!

Если выпит сомнений сок,
По рукам пробегает ток,
На губах, в вопросе открытых,
Ядовитый пророс цветок –
В час, когда границы размыты,
Дух и плоть легки на подъем,
Если дом тебе не защита –
Выйди ночью, встань под дождем!

Посмотри в ночь глазами чужими,
Назови, назови лишь одно имя,
Отражая тоску и сушь
В зеркалах придорожных луж.

Коль дорога твоя длина,
Сердце вскрыла ножом весна –
Выбрось все, что прежде ты помнил,
На границу яви и сна!
Если сердце плачет, как дышит,
От ночной отравы черно,
Твой святой молитву не слышит –
Хлопни дверью, выйди в окно!

Ты иди, все иди в танце по крышам,
Позови, позови - чтобы услышал!
Пусть играют сердцем в груди
LaCroix, Cemetierre a Samedy!

Струн натянутых тонкий звон,
И безумье проникло в сон –
Так ступай на зыбкие тропы,
Где не властен людской закон,
Где в лесу свистит каипора,
А в зрачках пляшет лунный луч –
Если бог тебе не опора –
Хлопни дверью, выброси ключ!

И зови, вновь зови – что остается?
Горсть земли, след в пыли, камень в колодце…
Тихо в воздух скажи – «Прощай!»,
Сделай шаг – и Его встречай!


Поболтал в мэиле с одной своей хорошей знакомой. Надеждой.
Общаемся мы почти два года. Она очень хороший человек... правда иногда на нее находит...
(Надя если ты когда нибудь прочитаешь эти строчки не убивай меня.)
Одно время мы вместе с ней состояли в одном сообществе, у сообщества были грандиозные планы по развитию.
Но глава сообщества оказался мудаком, не слишком хорошей личностью. Жадненьким он оказался...
Сначало ушла Надя, тихо мирно, практически без скандала. Но в принципе довольно вовремя ушла.
Тут же началась пропаганда. Ее сделали главной виновницей всех неудачь за последний год.
На каждом углу орали про зомбирование, гипноз и для защиты от загипнотизированных предлагали выдать всем по санному матрасу, дабы отмахиваться от зомби.
Потом ушел я.
В отличии от доброй Наденьки я ушел со скандалом.
Это было весело, хотя и не очень красиво с моей стороны.

Сейчас же это сообщество загнило практически полностью.
Недавно был брошен кличь на сбор денег... гы-гы... *интелегентно смеюсь* Облом был феерический...
Хотя мне все эти интернэт интриги надоели.

*******

Глинтвейн вроде бы получился вкусным...

@темы: Размышлизмы

---

Зал забытых владык.

Наверное у меня входит в привычку писать новый размышлизм часов в одинадцать ночи.
Но в принципе это и логично... с утра написать еще нечего, днем некогда, вечером не хочется... а вот ночью, за пол часика до сна... это прям милое дело.

Сегодня я общался со многими людьми, как в реале так и в вертуале. (Все дураки, один я умный стою в красном пальто такой красивый.)

Взял в библиотеке книгу четы Дьяченко "Цифровой" может всетаки дочитаю... Дьяченко вообще-то довольно приятные авторы, но некоторые их произведения сушат мозг не хуже чем "Российчкая налоговая декларация" со всеми подзаконными актами нашей налоговой инспекции и практики правоприменения - то есть мозг вскипает.
Из всех их книг мне особенно приглянулась "Ведьмин век"... ну и там еще парочка...

Пробежался по некоторым сайтам. Зашол на два изотерических форум. Такое ощущение что нормально и вдумчиво чародейство и волшебство изучают только в "Шемроке"... детишки хвастаются кто круче, на вопрос, о том как лучше всего стабилизировать острова стабильности в астрале мне предоставили возможность полюбоваться быстро тухнущими значками присутствия опанентов... салаги.

Приперся после 18:00 на форум Шемрока, первый курс меня порадовал... интерессно где берут болванов в таком количестве? Только Мария диДиален не позволяет мне разочароваться в человечестве.
По ходу дела раздолбали очередного скелета...
Ввожу задним числом правило - ученик уничтоживший наглядное пособие (скелет) в кабинете некромантии должен возместить испорченный образец своим. Скелет из тушки ученика буду рвать лично...

В голове деликатно танцует чечетку мигрень. Хочется курить. Одолевает чернушное настроение... надо идти ложится спать, возможно поможет...

@темы: Размышлизмы

---

вид деятельности....

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву.
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро.
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию". Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - .а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.

"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего! Супер
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.

"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров.
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

@темы: Творчество

---

Иерархия (Табель о рангах)

Верховный Жрец.

Единым прыжком перемахивает через небоскреб, мощнее локомотива, быстрее пули. Ходит по воде и указывает Богу, что делать.

Первый Ассистент Жреца.

Перепрыгивает высотки, мощнее "Тойоты", если постарается – пулю тоже нагонит. Ходит по воде в штиль и общается с Богом.

Второй Ассистент Жреца.

Перепрыгивает "хрущевку" с разбега, одноэтажный коттедж – с места при попутном ветре. По мощности превосходит дрезину на ручной тяге. Ходит по воде исключительно в бассейне. Имеет право на один звонок Богу в случае неприятностей с властями.

Член ковена.

Может попробовать перепрыгнуть деревенский сортир в состоянии алкогольного опьянения. В аналогичных обстоятельствах побежит наперегонки с локомотивом…и проиграет. Хорошо плавает. Иногда Бог с ним разговаривает.

Неофит.

При ходьбе натыкается на разнообразные архитектурные сооружения. Будучи в очках способен опознать издалека локомотив (если тот гудит). По неосторожности часто обливается водой в ванной. С разбегу перепрыгнет через лужу. Иногда что-то там приговаривает своей собаке.

Верховная Жрица.

Распыляет здания, стоящие у нее на пути. Локомотив отшвыривает кончиком туфли. Ловит пулю пальцами без утраты маникюра и замораживает воду одним взглядом.

Она и есть Бог.

@темы: наблюдашки

---

Слово о матерной лексике

Меня спросили, как я отношусь к матерной лексике. Если вкратце — это золотой запас русского языка, и расходовать его следует бережно и экономно.

А если подробнее — то будьте готовы, что дальше встретится та самая лексика. Если она вас коробит или удручает — лучше не читайте этот текст.

Сами по себе матерные слова не производят на меня никакого впечатления. Слова как слова. Впечатление случается в конкретных ситуациях, где эти слова употребляются.

Во‑первых, меня раздражают слова‑паразиты. В этом качестве для меня совершенно равны и «блядь», и всевозможные «э‑э», «мэ‑э», «ну», «вот», «значит», «так сказать» и «соответственно» в исполнении показушных интеллигентов. Бывало, вижу в телевизоре какого‑нибудь эстетствующего искусствоеда, а у него через каждое слово — «тссзть, кризис постмодернизма», «тссзть, социокультурный контекст», «тссзть, Третьяковская, значит, галерея, в некотором роде». Уж лучше бы он «блядь» говорил — это хотя бы короче.

Во‑вторых, мне не нравится, когда слова используют не к месту. Глаголы «будировать» или «озвучить», употреблённые в противоестественном контексте, огорчают меня так же, как «ебать» или «пиздить» в неподходящей обстановке. Обычно вместо «спиздили» лучше сказать «украли» или «стащили». Но иногда бывают ситуации, которые не описать никаким словом, кроме как «спиздили». Порой даже «спиздили на хуй», несмотря на грамматическую сомнительность этого оборота.

В самом деле, если уж действительно нечто спиздили на хуй, то лучше честно признать этот факт, чем подбирать окольные слова «по‑видимому, некоторым образом украли».

Ещё мне не нравится, когда мат применяют по бедности словарного запаса. Действительно, бывают убогоязыкие люди, которые не знают никаких слов кроме «хуй» и «ваши документы». Но такие люди встречаются мне редко, а чаще попадаются «культурные люди», которые воротят нос даже от слова «жопа», а сами проявляют поразительную скудость речи. Например, член клуба писателей постоянно говорит «однако», но никогда — «тем не менее», «всё же», «всё‑таки» и «впрочем». Или говорит «идти», но не употребляет слов «следовать», «направляться», «ступать» или хотя бы «шкандыбать». Когда такой член клуба начинает фыркать, что матерщина обедняет русский язык,— хочется охуярить его по ебалу чем‑нибудь тяжёлым.

Также я не люблю, когда слова используют «в представительских целях». Скажем, прыщавый школьник Вася долгими зимними вечерами разучивает слово «хуйня», чтобы одноклассники признали его за своего и перестали пиздить, а девочка Маша обратила хоть какое‑нибудь внимание.

Но и здесь дело совсем не в матерной лексике. Взрослые дядьки и тётки на каждом шагу разучивают слова «инновации», «интеграция» и «креативность» только для того, чтобы произвести впечатление на других дядек и тёток. Право слово, уж лучше б они матерились вместо этих «инноваций».

Наконец, я не одобряю, когда матерную лексику применяют, чтобы специально раздражать и шокировать аудиторию. Мол, вам всем неприятно слышать слово «хуй», поэтому я вам его скажу, а потом ещё раз скажу, и ещё раз. Гы‑гы. И напишу большими буквами на главной странице своего сайта. А потом буду оправдываться, что в этом слове нет ничего плохого, что его даже Пушкин употреблял.

Я стараюсь не применять слов, которые почему‑либо неприятны моим собеседникам. Скажем, многих читателей этого блога матерная речь коробит. Я думаю, что они в этом неправы, но не собираюсь никого перевоспитывать и пишу почти без матюков. По таким же причинам я вряд ли буду рассказывать анекдот про «чурок нерусских» в присутствии друзей с Кавказа или употреблять слова «интонирование» и «контрапункт» среди любителей бардовской песни.

В общем, матерная лексика сама по себе не портит русский язык и не свидетельствует о культурной недостаточности. Скорее наоборот — демонстративное неприятие мата обычно свойственно засахаренным интеллигентам и ханжествующим эстетам, которые должны идти в пизду.

@темы: Размышлизмы, наблюдашки

---

Зал танцующих молний

Решил занятся сегодня техникой дыхания под названием "Цигун". Позанимался минут двадцать, далее мои прокуренные легкие решили сказать громкое "Хватит" и мне пришлось завязывать с древневосточной системой дыхания.

За долгие годы моей жизни я выработал в себе несколько дурацких привычек, одна из них вспоминать что-то смешное к случаю.
И к этой ситуации вспомнился дурацкий чернушный анегдот:

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

М-да...

@темы: Размышлизмы

---

Галерея поющей тишины.

В час немыслимого отчаянья,
Задыхаясь от невезения,
Научись у камней молчанию,
Научись у земли терпению.
Гибким стань, как трава весенняя,
И, хмелея от бесконечности,
Словно капли лови мгновения,
Растворяющиеся в вечности.
Одолжи у луны чуть холода,
А у солнца немного пламени,
Не забудь, что молчанье - золото,
Научись у камней молчанию.
И тоска твоя безутешная
Вдруг покажется шуткой вздорною.
Жизнь на многих дрожжах замешана -
Полу-белая, полу-черная...


М-дя... вот сижу на подоконнике, смотрю в ночь освещенную только тусклыми огоньками окон.
Печально и уютно... не знаю почему, но осень у меня осациируется с печалью и уютом.
Может все дело в том что я сижу дома с чашкой чего-то горячего в руках, а на улице льет дождь
Недавно ходил гулять по своей любимой кленовой аллее...
Наверное осталось во мне что-то от маленького ребенка - у малышей напрочь отсутствует инстинкт самосохранения и куча шаблонов.

- Почему кладбище это плохо? Почему я не должен там гулять?
- Там лежат мертвецы. Поэтому там и нельзя гулять.
- М-да? Странно, я так думаю мертвецов следует боятся меньше всего, живой человек гораздо опаснее.

И так заманчиво скрипит форточка и так ярко светят звезды и ветер так сладко поет ветвях деревьев
- Эх! Сдраствуй госпожа Луна! Сдраствуй осенний ветер! Неси меня в высь к ночным небесам!

@темы: Размышлизмы, Творчество

---

На крыльях Тьмы вокруг Грозового шпиля.

Чисто мысли в слух...
Интерессно почему некоорые люди так стремятся переделать окружающее их пространство под себя?
То ли это отголоски детских комплексов, то ли... *кивок дедушке Фрейду*...
Но вот не уютно им когда все вокруг не подчияется каким-то одним им известным правилам.
Но это так отстраненная мысля...

Хотя настроение и поганенькое, но это не критично...

Пытаюсь думать о трех вещах одновременно, выходит плохо. Одна мысля твердит что пора наконец собрать в одну кучную кучу накопившиеся черновики и даписать уже изрядно надоевшие всем моим знакомым "Летопись Астральной Войны". На данный момент дописанна первая часть "Дневник Таверны Магов". Уже нашли главную п...лу, разоблочили Странника, Скептика. Тому-тигру отпинали, Ангелице-Стелле сказали в лицо что она инфантильная дура... Короче ренегаты с боем покинули таверну и окопались в башне. Да-да именно обсидиановой... у меня персонажи и стратегические обьекты спокойно катаются из одного произведения в другое.
(Не поверите сколько я плачу за перевозку )

Вторая весчь которая подлежит осмыслеванию довольно странная... из серии "Почему у одуванчика толстые щеки?". Ответе кто нибудь, почему у заморского фрукта памэло такая толстая шкура и так мало мякоти... Вспомнился забавный фильм "Зеркальная маска" там один из героев слопал плод времени и этот плод был закатан в невероятной толщины шкурку.

А у нас туман... жало нету фотоаппарата ... такие бы снимки получились бы классные...

А за сим эпитафия.

Поцеловал Иван‑царевич лягушку, и превратилась она… в прекрасного принца, потому что сказочник — пидарас.

@темы: размышлизмы

---

Мысли в слух.

Сегодня первый день моей практики.
Поздравьте меня друзья! *Тут все аплодируют, аплодируют... Кончили аплодировать*
Сегодня я занимался довольно странным делом.
Я шил дела белыми нитками. Именно дела и именно белыми нитками.
Метода проста - берется картонная папочка с жирной черной надписью "Личное дело учащегося".
(По-моему скромному мнению - наше дорогое руководство колледжа закупило несколько тон этих папок еще в советские времена и с тех пор только ими и пользуются.)
Берется моток суровой капроновой нити, примерно три локтя или одна сажень и берется иголка и шило сапожное.
Ну а так же сами личные дела уч-ся.
И через хитрозакрученную попу все это соединяется вместе…
У меня такое стойкое очучение, что новость о создании удобнейших папочек скоросшивателей и милых пакетиков файлов прошла крадучись на цыпочках мимо нашего дорогого (во всех смыслах) учебного заведения…

@темы: наблюдашки

---

Разговор на фоне Огня.

Вдали бушует золотой, огромный, живой протуберанец. Он ярится и взлетает к самым иллюзорным небесам, но небеса не обращают на него внимания и огненный смерч опадает и подобно побитой собаке припадает к призрачной земле, дабы через секунду повторить свою атаку. Феерическое зрелище, невозможное и нереальное в мире обычных людей, но вполне допустимое для взгляда, посвященного в великие таинства.
Две фигурки такие ничтожные по сравнению с бушующей стихией наблюдают за танцем огня с небольшого балкона. Правда балконом этот наблюдательный пункт можно назвать с весьма большой натяжкой. Полное отсутствие перил превращает его в простой выступ в скале, которому умелыми руками придали некоторое благородство форм. Но наблюдателям на это как-то наплевать, удобства материальные их как-то мало волнуют, их больше занимает феерия огня разворачивающиеся перед ними.
- Интересно? - Одна из фигурок обратилась к другой.
- Да. - Последовал лаконичный ответ.
- Х-мм... но ты же можешь одним движением руки успокоить весь этот хаос. Для тебя это вроде бы не слишком сложно? - Пустил шпильку невидимый собеседник.
- Могу. И да это действительно не слишком сложно. Для меня. - Собеседник явно не собирался поддаваться на провокацию. - Но мне это как-то не надо.
- Чем с вами магами плохо - для вас мир кончается на вас. - Этот спор происходил явно не первый раз и обе стороны уже знали аргументы друг дружки наизусть.
- Нет тут немного не так, мир не кончается на нас, он является частью нас, а мы являемся частью мира. Поэтому мы знаем - когда надо махать руками и с умным видом выкрикивать галиматью на "мертвых языках", а когда надо сделать, "ну его".
- Как-то это слишком сложно. - Пригорюнился для виду невидимый собеседник. - Я думал магия - это щелкнул пальцами и все девушки твои, взмахнул рукой и вот у тебя денег куча, глазом моргнул и вот ты прям красавец писанный.
- Где ты такого наслушался и кто тебе это рассказал? Плюнь ему в глаз от моего имени. - Хохотнул тот кого назвали магом.
- Плохой ты - вредный. Нет что бы помочь людям, наверняка это явление не просто так возникло, может там беда какая?
- Может и беда, а тебе чего? Да и не буду я помогать, просто так по крайней мере.
- Но ты маг, ты же должен помогать людям, иначе твой дар уйдет! - Бросил последний резерв в атаку на совесть собеседника первый невидимка.
- Куда он уйдет? - Казалось что сейчас стыдимый засмеется, но видимо сдержал себя, приложив к этом некоторые усилия. - Я никому ни чем не обязан, моя сила - это только моя сила. И волен я ею распоряжаться так как мне хочется.
- А я думал...
- Поменьше думай, у тебя плохо получается. - Поддел спорщика собеседник. - И вообще запомни, маг альтруист это выдумка сказочников. Лучше смотри внимательнее, Земной Огонь редкое явлении по нынешним временам. - Невидимка пошелестел плащом и на фоне очередного яростного броска огненного потока стало видно что он пытается разглядеть время на наручных часах.
- Как всегда опаздывает... - улыбнулся он, не обращаясь к кому-то конкретному.
- Кто опаздывает? - Встрепенулся его собеседник.
- Запомни, от любопытства кошка не только сдохла, но и лишилась возможности метапсихоза.
- А все же...
- А ты сам посмотри. - Вскинул в указующем жесте руку вопрошаемый.
Вдалеке между огненных щупалец и вихрей скользила, то скрываясь за огненными отблесками, то проявляясь вновь, тонкая фигурка. Казалось, что риск изжарится до состояния куры-гриль ничуть не пугает этого экстремала. Но несмотря ни на что неизвестный медленно но верно приближался к беседующим. Вот до него осталось сто шагов, пятьдесят, двадцать, десять... и вот уже с тихим клацаньем неизвестный встал на выступ гордо именуемый балконом.
- Привет всем. - Взмахнул рукой вновь прибывший, точнее прибывшая, - ибо голос был явно женский, а в неверном свете Земного Огня можно было различить некоторые другие неоспоримые доказательства этого факта.
- Ты опоздала. - Попенял ей невидимка.
- Не могла удержаться. Когда еще удастся коснуться Земного Огня. Ты же знаешь, с каждым годом он вспыхивает все реже, а если и вспыхивает, то чаще всего очень тускло и ненадолго.
- Да ты права... люди... а неважно. - Скомкал ответ чародей. - Лучше расскажи, какие весть в наших Палестинах?
- Как будто ты сам не знаешь, что нас ненавидят и бояться. С нами ищут мира и войны. Есть те кому мы как кость в горле, а есть те, кто с благожелательной улыбкой глядят на наш труд. И нет двух одинаковых мнений. - Напевно закончила собеседница.
- И растет Башня, и стоим мы на страже ее, дабы корыстные и жадные, не пожрали наш труд ослепленные своей алчностью. - Подхватил маг.
- И не хозяева мы ей, ибо у знания нет владык. Мы смиренные хранители и мы уйдем, как только нужда в нас отпадет. И клянемся мы семью стихиями что нет тут места войне и злобе, ярости и алчности, есть тут только свет знания и мудрости. - Закончили одновременно все присутствующие на балконе и одновременно рассмеялись тем чистым и звонким смехом который есть только у людей достигших гармонии с собой и миром.
- Ладно, оставим все эти глупости, время как ни крути не резиновое, а работы еще выше крыши.
- Да ты прав, что у нас сегодня на повестки дня?
- Тяжелый и упорный труд, как и всегда.
- О-о-о! Тогда вперед, как говорится глаза бояться, а руки делают.
- А руки щупают! - Бодрый возглас прервался парным подзатыльником.
- Я не в том смысле!
- А мы в том. Так что пошли друг, нас ждут великие дела! И шутливо бранясь, троица скрылась за огромными дверями, ведущими прочь с балкона.

@темы: Творчество

---

Башня

Ночью тебя коснётся
прозрачный огонь луны -
там в глубине колодца
время съедает сны,
гул машин торопливый,
окон весёлый лёд...
Но - спи. Покуда мы живы,
башня растёт.

Над стеклом и бетоном,
где облака прошли,
кремний поёт карбону
на языках земли.
Звон двоичного кода,
мёд восьмигранных сот -
и - кольцами световодов
башня растёт.

Время погибель множит,
но, возвратясь, найдёшь -
гнев Твой, Господи Боже,
снова включён в чертёж.
Ангел с трубой и чашей
на перекрёстке ждёт.
Но - кратной памятью нашей
башня растёт.

---

Мери-Сью энциклопедия.

Некоторые термины, которые могут вызвать вопросы.
Аффтар - индивид, чьи писательские амбиции существенно превосходят литературный талант (и, увы, знание русского языка).
Бронелифчик - часть униформы Мэри-Сью. Считается, что бронелифчик - это вершина эволюции топика. Лучшие изделия выковывают из сплава либидо, комплексов и штампов (1:3:6). Простейший бронелифчик собирается в домашних условиях из канцелярских скрепок.
Великий Роман - любое произведение аффтара независимо от формы, жанра и объема.
Иномирье - в узком смысле - сказочная вселенная, куда попадает Мэри-Сью. В широком смысле - любая картина мира, в которой извращаются законы природы, логика и правила родной речи (например, у человека внезапно вырастают крылья, пэтэушница становится королевой, а слово "пальто" - склоняется).
Мэри-Сью (МС) - живая легенда Иномирья. Безупречная героиня небезупречных аффтаров. Всегда носит при себе зеркало, которое отражает ее бесчисленные достоинства, и мемориальную табличку, где записаны все подвиги и свершения.



Аниме
Огромными лучистыми глазами
взирают на тентакли махо-сёдзё.
И нервно поправляют сейлор-фуку.

Прекрасный источник вдохновения для юных аффтаров. И замечательный рассадник комплексов. Ведь, при всем желании, не получится заиметь глазищи в пол-лица (запущенные случаи базедовой болезни в расчет не берем) и ноги длиной в 2/3 роста.
Из аниме в произведения аффтаров прорвались толпы сексапильных демонов с волосами и глазами психоделической окраски. Также японскую мультипликацию следует благодарить за двухметровые мечи, которыми теперь размахивает кто ни попадя. И, конечно, за обилие ехидных героев. Нынче каждая аффтарица считает своим долгом поселить в Великом Романе как минимум одного персонального Алукарда, Шульдиха или Мураки. Апофеоз – несчастная Лина Инверс.
Охотник на вампиров Ди заслуживает отдельной благодарности (с занесением в личное дело) за адского коня, любезно сдаваемого напрокат.
schreik: но вперед него ехидного коня успела сдать напрокат ВБП.

Аристократизм
Смотрите, как поблескивает гордо
фамильный вензель в пирсинге пупка!

Очень важен для МС, и должен всячески подчеркиваться.
Основные черты аристократа: тонкие длинные пальцы, горделивая посадка головы, уменье ездить верхом и презрение к простолюдинам (читатели по умолчанию попадают в число последних).
Настоящий аристократизм не скроют ни слои косметики, ни пудовый пирсинг в разных интересных местах, ни мини-юбка (с ее помощью что-либо скрыть трудновато), ни топик с декольте (см. про мини-юбку).

Артефакты
Добуду я волшебный Медный Таз,
и мир от зла и бедствий им накрою!

Имеют труднопроизносимые названия и труднодоступные места укрывания. По-настоящему сильный артефакт не может храниться в местном краеведческом музее под присмотром вечно дремлющих бабушек и называться "Деревянная ложка. XIX в.".
Понятно, что стоящий артефакт нельзя выпилить лобзиком из фанеры. Зато, хороший артефакт стопудово выйдет из платины, инкрустированной лунным светом, из берцовой кости мухокрылого дракона, или из черепа Розенталя.

Барды и нутрии
Бесшумно, словно тень, речной зверек
с ножом в зубах спускался по портьере...
А голый бард стоял в кустах на стреме.

Самые несчастные существа в Иномирье.
Барды тратили слишком много времени на занятия музыкой и не уделяли должного внимания физической подготовке. В результате, любая иномирская старушка способна побить и ограбить хиляка-барда.
Статистика показывает, что среди бардов много трансвеститов. Во всяком случае, у некоторых Мэри-Сью к концу Великого Романа скапливается ворох бардовых чулок, корсетов и бижутерии.
Иногда бардов используют в декоративно-прикладных целях. Например, делают из них так ценимые аффтарами деревянные гобелены.
Нутриям повезло еще меньше. Их то и дело начиняют всякой гадостью вроде переживаний героини.

Благородное происхождение
Он из низов: в тайге воспитан гнусом.

Важный атрибут Мэри-Сью. Лучше всего, конечно, быть прямым потомком местного бога. Но и монарх вполне сойдет.
В классическом варианте "Папа - король, дочка - бунтарка", МС всячески борется с придворным этикетом, модой и дворянскими обычаями. Все это (особенно, наряды и прически) любовно описывается, чтобы читатель твердо уяснил, с чем именно МС ведет незримый бой.
Происхождение героини может до самого конца держаться в тайне, но читатель все поймет по нехилым намекам.

Боевые искусства
К ней за автографом Чак Норрис прилетал.
А Джеки Чан молил о мастер-классе.

Казалось бы - крутая магичка Мэри-Сью должна спокойненько долбить вражин из надежного блиндажа. Или - с высокой башни. Но нет! Героиня (под бодрящие клевки некой жареной птички) лезет в рукопашную. И не боится, что плохие дяди сделают ей бо-бо.
Кто может тягаться с Мэри-Сью, которую обучил премудростям мордобоя сам великий учитель Малокаши Ела? А еще у героини врожденные способности к кёкусинкай-карате, айкидо и молдавской борьбе трынтэ-дряптэ. И от природы хорошо поставлен крик "Ки-и-йя!".
Чтобы не потерять боевую форму, Мэри-Сью время от времени шатается по разным злачным местам. Уложив в штабеля посетителей таверны, посмевших глазеть в вырез бронелифчика, героиня отправляется в портовый кабак - приструнивать пьяную матросню. А после - бродит по ночным улицам, кокетливо подмигивая потенциальным насильникам.

Большая Любовь
А, может, лучше вздохи на скамейке?

МС - существо жадное. Простой любви ей недостаточно. Любовь должна быть Большой и Эпохальной. Словом, достойной занесения в летописи, анналы истории и протокол осмотра места происшествия.
Большая Любовь либо возникает с первого взгляда, либо постепенно вырастает, как пушок плесени на ржаной горбушке. Быстрый вариант сопровождается тахикардией, усиленным слюноотделением и рвущимся из глубин души воплем "Это он!". У оглушенного любовным криком Объекта нет иных вариантов, кроме немедленного ответного чувства.
Во втором случае, Большая Любовь эволюционирует из взаимного недовольства, мелких подколок и неоднократного спасения друг друга от верной гибели. После третьего-четвертого спасения героиня понимает, что имеет место какой-то подвох. Страниц через 200-300 до Мэри-Сью доходит, в чем именно дело. Ну а далее вступает в силу схема для любви с первого взгляда.

Вампиры
Нужны мне эти ваши падежи,
как Дракуле - значок "Почетный донор"!

Вампиры - это готично. Они, как на подбор - худые, бледные, острозубые и бессмертные (и, в отличие от жлобов-эльфов, запросто могут поделиться вечной жизнью с возлюбленной). Лучшие из вампиров обеспечены жильем в виде фамильного замка с роскошным склепом. Вампиры-бомжи путешествуют по миру, днюя где придется.
Аффтары, легкими прикосновениями к клавиатуре, один за другим лишают вампиров слабостей и недостатков: жажды крови (любовь-любовью, но все-таки боязно: вдруг голодный упырь попортит Мэри-Сью шейку); непереносимости солнечного света (согласитесь, скучно сидеть весь день, слушая раздающийся из гроба храп любимого); боязни чеснока, креста, серебра (из него получаются клевые цацки) и осины (вдруг родненький вурдалак, гуляя по лесу, занозит пальчик).
На каком основании получившееся стерильное нечто называют вампиром - непонятно.

Великая миссия
Теперь она живет одной мечтой:
вот одолеет Зло - и сразу замуж!

Есть в квестбуке у каждой приличной МС.
Великая миссия может быть личной (страшная месть, избавление от проклятия) или общественной (замочить вселенское Зло, спасти Иномирье). Соглашаться на общественную ВМ следует после долгих (минимум до середины книги) сомнений и длительных уговоров. Согласившись - немедленно раскаиваться.
Большинство общественных ВМ под силу только Избранным.

Власть
А я всю жизнь мечтал сидеть на троне,
вводить налоги, принимать послов...
И критиков варить в кипящем масле!

Сладка, желанна и малодостижима для аффтора.
Зато уж в произведениях можно оторваться на всю катушку. Воображалу Катьку, которую избрали старостой класса, превратить в королеву-узурпаторшу Катриону - и свергнуть. И во время ее декапитации (ха-ха!) сидеть в королевской ложе с Димкой... тьфу ты!.. Черным Рыцарем Дамианом. А потом мудро править классом... то есть, королевством, конечно!
МС может ограничиться и властью над отдельными людьми. Например, над непутевой лучшей подругой. Или над возлюбленным.

Внешность
Ну, я же, типа, этого достойна!

На свете не существует некрасивых МС. Да что там - нет просто хорошеньких или симпатичных. Все героини - писаные красавицы и несомненные сексапилки. О чем они сами с радостью и сообщают. От упоминания неземной мэрисьючной красоты не спрятаться, не скрыться.
Есть два метода внедрения в читательские мозги идеи о дивной прелести МС.
Первый (щадящий) - декларативный. Героиня обходится заявлением, что она охренительно хороша собой (эльфийская кровь и все такое), все мужчины ее хотят, а женщины - завидуют.
Второй метод - подробно-демонстрационный. МС в рекламно-косметических выражениях описывает каждый миллиметр своего тела. В любой ситуации героиня знает, как именно развеваются у нее за спиной шелковистые сияющие длинные волосы, и какой конкретно огонь горит в глубине льдисто-изумрудных глаз.

Возлюбленный
Но, дочка! Он же лыс, прыщав, горбат!
И евнухом служил пять лет в гареме...

Вся кутерьма с походами на Мировое Зло устраивается с одной целью - свести МС с возлюбленным.
Возлюбленный должен быть дьявольски красив, насмешлив и загадочен. Хороши в роли катализаторов слюнопускания вампиры, демоны и эльфы. МС принципиально не влюбляются в гномов, полуросликов и прочих Горлумов.
Аффтарское вожделение проступает на страницах масляными пятнами. Но МС должна делать вид, что герой ей глубоко фиолетов. И дожидаться первого шага от мужчины (гребаное бабулино воспитание!).
Почему, ну почему МС, превосходящая объект влечения по всем тактико-техническим характеристикам, не подкараулит беднягу в темном переулке, и не изнасилует?!
Возлюбленные имеют привычку маскироваться под фамилиаров (особо ушлые прикидываются ручными аспидами, и обживают бронелифчик) или под врагов.


Возраст
Недавно в докембрийских отложеньях
был найден чуть помятый бронелифчик.
И золотой сапог на шпильке. Правый.

Юному аффтару - юных героев. Всем известно, что дряхлятины старше 25 способны только кряхтеть от радикулита, сплетничать на лавочке и нянчить внуков.
Мэри-Сью уходит приключаться, не дожидаясь аттестата о среднем образовании. Ведь, пока героиня тратит время на изучение русского языка (кому он нужен в параллельной вселенной?) или физики, Иномирье запросто может спасти кто-то другой.
Иногда героини стесняются своего возраста (или не хотят выставлять возлюбленного гадким педофилом). В таких случаях МС (в меру бездарно) разыгрывают из себя студенток, заставляя читатель недоумевать: зачем пооткрывали столько вузов для лиц с дефектом хромосомного набора?
Нередко проблема решается кардинально - прибавлением к паспортному возрасту нескольких нулей. Некоторые МС так преуспевают в этом деле, что умудряются появиться на свет до Большого Взрыва.

Враги
Конечно, бог велел прощать врагов.
Но тот же бог придумал файерболы.

Враги нужны для сюжетной интриги. Они должны крупно напакостить героине в начале произведения, чтобы она, вытирая слезы и сопли, встала на тропу мести. И меленько подгаживать по ходу повествования.
Дебелые Мэри-Сью легко прут сквозь время и пространство, выносят армии супостатов, скручивают богов в бараний рог и упорядочивают Великий Хаос. Героини похлипче любят разбираться с шайками бандитов, зазнавшимися магами и некрупными драконами.
К недругам применяются двойные стандарты. Симпатичных врагов берут в плен и перевоспитывают. Тех, кто не вышел мордой - истребляют. Расправы над врагами сопровождаются яркими магическими спецэффектами или зрелищным махачем.

Голоса в голове
Ты гарнитуру с уха-то сними...

Среди МС высок процент шизофреничек, внемлющих Ехидным голосам из седьмой (некоторые небезосновательно утверждают, что - из первой) чакры, или разговаривающих с неподходящими для этого предметами типа мечей (где вы, шепелявые грабли, ворчливые малярные валики и болтуны-подстаканники?!).
Ехидный голос обычно ласково-увещевателен. Он обращается к МС исключительно "дорогуша", "моя милая" и пр. Говорящие вещи обычно злее, но тоже держат себя в рамках. Ни один Ехидный голос не скажет МС: "Слышь ты, коза ангорская! Не знаю, как спасение мира, а ЕГЭ по русскому языку ты точно завалишь!".
Остается открытым вопрос: какой шайтан нашептывает аффтарам сюжеты Великих Романов?

Готы
И люди говорят - мне гроб к лицу...

Мода на викторианско-вампирскую эстетику локтями проложила себе дорогу в произведения аффтаров. На сотни героинь нашла необъяснимая любовь к средневековым замкам, кружевным жабо, паутине, гробам, черному цвету и цинковым белилам.
Готичная МС - это соблазнительная упырица или мрачная некромантка. На плече такой героини непременно сидит черный ворон (волнистый попугайчик способен угробить весь антураж), а под ногами путается не менее черная кошка. Шею эротично обвивает гадюка, амурский полоз или электрический угорь.
Иногда аффтары ходят (если мама отпустит) набираться впечатлений на ближайший погост. Считается, что там можно найти подлинный источник готического духа. Еще бы: вдалеке грозно завывает сторож, в ночном небе носятся стаи комарья, а зад приятно холодит могильная плита. Романтика!

Демоны
Mademoiselle, вообще-то я к Тамаре...

Мировая демонология богата уродливыми и кровожадными порождениями Бездны, Нижних планов, Тартара и иных мест, откуда по определению не может вылезти ничего хорошего. Но такие демоны аффтарам (и героиням) не нравятся. Всякие собакоголовые, козлоногие, покрытые слизью и чирьями страхолюды годятся лишь для эффектного порубания или сжигания файерболом.
Правильный демон должен быть человекоподобным (со всякими приятными бонусами: крыльями, рожками, клыками или хвостом). И донельзя инкубистым. То есть - изначально настроенным сотворить с МС что-нибудь этакое.
Некоторые читатели удивляются, почему аффтары так любят демонов, но напрочь пренебрегают ангелами. Все очень просто: какой-то гад распустил слухи, что ангелы бесполы, как целлулоидные пупсы. Такой вот казус.
schreik: заметим, что есть пласт особых пташек, и ангел-секси - это их девиз.

Зависть
Ну что нашел ты в этой дуре Катьке?!

Мэри-Сью окружена завистниками. Женские персонажи завидуют красоте и нарядам. Мужские - боевым навыкам и остроумию. Разумеется, у недоброжелателей кишка тонка серьезно насолить Избранной.
Даже в произведениях, где аффтар пытается иронизировать по поводу героини, проскальзывает мотив зависти. Например, сломавшая ноготь Мэри-Сью воет так, что все оборотни готовы от досады отгрызть собственные хвосты.
Иногда Мэри-Сью делает вид, что завидует лучшей подруге. Ведь той не приходится бегать от толпы поклонников. А подружкины жиденькие волосы не требуют такого ухода, как роскошные косы героини.

Игры
По тетрису я фанфики пишу.
Вот самый свежий - про восьмую скорость!

Игры бывают разные: подвижные, интеллектуальные, азартные, и - увы - компьютерные.
Каждый божий день тысячи подростков, переигравших в "Готику", "Варкрафт" или "Невервинтер найтс", спешат творить произведения "по мотивам".
Даже если на обложке любимого развлечения написано: "Продано 20 миллионов дисков", аффтар свято верит, что никто не заметит сходства сценария игры и фабулы Великого Романа.
По миру победно шествует изобретение Сатаны - игра Симс2. Этот адский питомник позволяет получить демоверсию любой МС. Чем сильнее аффтар привыкает к кучке полигонов, тем больше вероятность появления ее в Великом Романе.

Избранность
Дрожите, гады! Ибо я гряду!

Избранность героини - это зачастую аффтарский ответ на собственную незначительность. Аффтар может быть тих, безвестен и интересен лишь собственным родителям, коту и аквариумным рыбкам. Зато героиня - пуп Иномирья.
О появлении МС заблаговременно предупреждают оракулы, хрустальные шары и местный Гидрометцентр. И предупреждения эти навязчивы, как анонсы на Первом канале. Избранность оправдывает кошмары аффтарской генной инженерии и дизайнерской мысли (они же - внешность и наряды героини). Только Избранные могут размахивать фисташковыми крыльями и носить топики цвета фуксии. На это прямо указывают всевозможные пророчества.
Избранностью, как паклей, удобно затыкать дыры сюжета. Но чаще, этой самой избранностью сюжет и исчерпывается.

Имя
Летиция-Мари-Оюшминальда де ля дель фон Чего-то Там Еще

Самое главное для МС. Ее фирменный знак.
Имя МС должно сиять, как лик вождя на октябрятской звездочке. По заковыристости имени и обилию образуемых от него сокращений можно вычислить настоящую МС.
Элитные МС имеют по несколько имен, не считая прозвищ и титулов.
Любое (!) слово, приглянувшееся аффтару, может превратиться в имя героини (сказанное действительно и в отношении возлюбленного МС).
Волей аффтаров отправляются в странствия по мирам воительница Полиандрия, принцесса Оферта и сестры-драконши Рында и Лепра. Возможно, одна из этих милых леди найдет счастье с принцем Бенилюксом, или охотником Тосолом, или эльфом Моветоном, или бардом Кзотом (в высокорейтинговых произведениях героиня может найти счастье сразу со всеми. И без предварительного согласия.)
Если имя не хочет придумываться, его надо позаимствовать (см. Плагиат). Где? В играх, мифах, аниме, у актрис, спортсменок и т.д. В крайнем случае - можно утянуть имя чужой МС. Авось, не обеднеет.

Источники вдохновения
Что за коллекция! Булавочками в ряд
приколоты засушенные музы.

Стихи, как известно, могут расти из всякого сора. Великие Романы тоже неприхотливы в выборе питательной среды. Аффтар скармливает своему детищу все: от рекламных слоганов до огрызков психологических статей.
Обычно сразу можно понять, чем вдохновлялся аффтар. Благо, он не особо утруждает себя творческим переосмыслением. Это Суриков углядел в вороне боярыню Морозову. Ворона, вдохновившая аффтара, попадет на страницы книги в первозданном виде. Разве что - покрашенной в гламурный розовый цвет.

Картон
Любил я в детстве
книжки-раскладушки.
Теперь пишу их сам!

Универсальный материал для изготовления мира и героев. Картон достаточно прочен, на него легко наносятся штампы, он - как и бумага - все стерпит. Картон - экологически чистый материал. Он быстро и без остатка разлагается в мозгах читателя. Правда, при превышении допустимой дозы, картон начинает оседать в печенках.
Работа с картоном не требует особых навыков, и под силу даже самым юным аффтарам (а также тем, у кого паралич русского языка).
Картонную сущность МС аффтары прячут под заборами диалогов, за дымовой завесой магии, в болоте философии (где картон окончательно раскисает) и на сеновале эротики. Тщетно: МС отличается от живого персонажа, как картонный бифштекс - от настоящего.
Грустно, что среди читателей еще встречаются особи, не различающие с полуметра Ш и Б (вследствие плохого зрения или безграмотности), и готовые признать в МС личность.

Комплексы
Эй, потеснитесь у позорного столба!

Трудно переоценить их значение для литературы. Комплексы потными ладошками подталкивают массу тинейджеров к пропасти писательства. Из трагического мироощущения и неумения принять себя рождаются многочисленные "шедевры".
Крутость Мэри-Сью прямо пропорциональна закомплексованности аффтара. Любой Великий Роман - это история подростковых страхов и подавленных желаний.
Аффтар, требующий к себе внимания и снисхождения, не должен забывать: его право на использование литературы в качестве психотерапии не отменяет права читателя на сохранение мозга в рабочем состоянии.

Критики
Ха! Напугали лысого расческой!

Ревнивые и завистливые лицемеры, которые, прикрываясь интересами литературы, самоутверждаются за счет юных талантов. Критики мелочно выискивают в Великих Романах ошибки и неточности. И не понимают, что грамотность - это признак ремесленничества. Настоящий писатель должен думать о высоких материях, а не о том, где поставить дурацкую запятую.
Критики мыслят шаблонами. Стоит им увидеть прекрасную непобедимую героиню в бронелифчике, как они спешат навесить на нее ярлык "Мэри-Сью".

Лошади
Есенин проскакал на розовом коне...
Что с этих эмо взять - ни капли вкуса!

Росинанты, Буцефалы и разные прочие Холстомеры давно пущены на колбасу. Нынче Мэри-Сью разъезжают на ехидных клыкастых животинах.
Идеальный конь должен быть приятно-пафосной масти (черной, огненной или хайтековско-серебристой) и невероятной грузоподъемности (как-никак, он вынужден тащить воз апломба героини). От отдельных лошадок, вдобавок, несет серой, как от туркменской кураги.
Ехидные кони не согласны щипать травку. Они предпочитают свежее мясо. Героини обычно не задумываются о добыче пропитания для своего коня. Несмотря на это, не было случая, чтоб оголодавшее животное отхватило у Мэри-Сью пол-ляжки. А жаль.

Лучшая подруга
Свобода, равенство и братство?
Размечталась!

Технический персонал при Мэри-Сью. Иногда аффтар милостиво наделяет подругу героини кое-какими талантами (например, попадать в неприятности), но всегда понятно, кто тут в главной роли, а кто так - массовка.
Чаще всего, подруга - это конферансье и восторженная публика в одном лице. Основная задача подруги - восхваление (с истовостью проповедника и бесцеремонностью коммивояжера) Мэри-Сью.
За счастье находиться подле Избранной, подруга расплачивается хронической тупостью и безликостью. В качестве аффтарской подачки, подруге может перепасть какой-нибудь захудалый второстепенный персонаж.

Магия
Как нелегко под грохот файерболов
по физике домашку дорешать!

Тут все просто: чем класснее у школы магии название, тем сильнее действуют ее заклинания.
МС отдает предпочтение зрелищной наступательной магии. Если у МС есть выбор: овладеть заклятием лечения скарлатины (повышения всхожести озимых, снятия похмельного синдрома), или заклинаньем Огненного Дождя, выжигающего все живое в радиусе пяти километров, - то МС выберет второе. И будет им активно пользоваться (особенно вблизи пороховых складов и нефтебаз). Замечено, что МС, в массе своей, чаще жгут и убивают, чем строят и лечат.
В творении магии МС помогают палочки, жезлы, кадуцеи, посохи и прочие волшебные хворостины (см. артефакты).

Ненормативная лексика
"Иди ты на...!" - сказал тиран устало.
Но храбрый менестрель не умолкал.

Периодически слетает с пухлых губок Мэри-Сью.
Мат, несомненно, доказывает взрослость аффтара и жизненность произведения (также жизненность произведения принято измерять числом трупов на страницу текста).
"Запикивать" мат всяческими звездочками не надо. Тут все свои! А х**, он и в Африке х**. Нечего и стесняться.
Правда, существуют несознательные граждане, считающие, что можно обойтись без мата. Эти типы приводят нелепые аргументы: мол, если написано: "капитан стражи грязно выругался" - то выругался капитан, а если - "капитан стражи сказал: "Б*я!"", то выругался аффтар. На читателя. Ну не смешно ли?

Наркотики
Лишь Джа великому усердно я служу.
И на жи-ши его не променяю!

Замечено, что многие Мэри-Сью ведут себя не совсем адекватно. Более того, почти все жители Иномирья, судя по их речам и поступкам, давно и безнадежно сторчались.
Читатель быстро смекает, что аффтар неспроста акцентирует внимание на странных зрачках героини, частых перепадах ее настроения и умозаключениях, не поддающихся никакой логике. А также все время упоминает волшебные травы и магические зелья.
Некоторые склонны думать, что с помощью Великих Романов, аффтары обмениваются рецептами классной дури. Те, кто пытался расшифровать послания, клянутся, что вычислили как минимум два ингредиента - пепел от сожженного учебника русского языка за шестой класс и дебютный альбом группы "Фактор-2".

Нехилые намеки
Вот щас я как дубиной намекну!

Торчат из текста, как бутылки кефира из авоськи.
Обычно, для раззадоривания читателя, намеки вываливаются оптом в первой главе, а то и прямо в аннотации (НН, оставшиеся не у дел, разбредаются по окрестным кустам, и там дожидаются своего часа, изредка пугая прохожих звуками "Собачьего вальса").
Более искушенные аффтары раскидывают (зажмурившись и покрутившись вокруг себя) НН по всему тексту.
МС положено в упор не замечать НН (на Большую Любовь, избранность, шестой месяц беременности). Сделать придурка из читателя - гораздо труднее.



Одежда
Мне клялся продавец на "Книге жалоб",
что "Мэйд ин Чайна" - это модный бренд.

Одежда Мэри-Сью не оставляет простора для фантазии. Все, чем наделил героиню аффтар, оголяется или плотно обтягивается.
Юные писатели неутомимы в поисках новых фасонов и расцветок. Именно аффтары изобрели мантию в обтяжку, широкополую тюбетейку, лапти на шпильке и малиновый маскхалат.



Оружие
Уйди - а то из глефы застрелю
и в клочья порубаю аркебузой!

МС вооружена и очень опасна. В выборе оружия героиня привередлива. Простой меч ей не годится. Он должен носить имя. Беда в том, что все имена поприличней давно расхватали короли Артуры с Роландами (ну, и Сефирот подсуетился). Погоняла мечей, рождающиеся в мозгах аффтара, безвкусны, как псевдонимы попсовиков.
Для пущего веселья, можно завести меч говорящий и наделенный разумом (чтобы в разгар битвы верный ковыряльник неожиданно завизжал "Что это?! Кровь?!", и безвольно обмяк в руках изумленной МС).
Кроме мечей, героини любят всякую смертоносную экзотику: катаны, сюрикены, танто, тальвары, скимитары, моргенштерны и пр. В основном - за названия.
Шинковка врагов описывается стандартными пафосными фразами. Зевающему читателю предстоит насладиться "смертельной пляской стали", "завораживающим пением клинков" и прочими вокально-хореографическими номерами из репертуара сельского ДК.

Особые приметы
Пятнадцать глаз - и все на левой пятке.

МС лезут из шкуры вон, лишь бы выделиться на фоне товарок по тяжкой героической доле. Казалось бы - плевое дело. Выбитые передние зубы, огромная бородавка на подбородке или пучок сельдерея вместо носа - залог того, что героиню запомнят. Только аффтарам такой оригинальности и даром не надо. Они предпочитают идти экстенсивным путем - увеличивать размах крыльев, длину клыков и количество ехидных ухмылок на килобайт текста.
В настоящее время, чтобы прослыть оригиналкой, достаточно отказаться от "ироничных" замечаний, не называть врагов "наивными", и не глумиться над русским языком.



Переход
Прекрасный новый мир... Теперь держись!

Нужен, чтобы попасть из нашего мира в параллельный.
Перейти можно относительно безболезненно: с помощью иномирового посланца (секси!), астрального проводника (очень-очень секси!), магических Врат (так себе. Но их охраняет мега-секси существо, пропускающее только Избранных). Однако, эти способы недостаточно драматичны.
Радикальный способ попасть в лучший мир - склеить ласты. Умирать следует быстро и кроваво. Например, попасть под фуру. Или под электричку (но это попахивает плагиатом).
Годятся и бескровные способы: утопление или удар молнии.
Настоящая МС не может умереть под скальпелем пьяного хирурга во время удаления аппендикса. Или насмерть подавиться соленым крендельком.

Песни
Беруши мне, беруши!

Аффтары любят украшать Великие Романы чужим песенным творчеством. Делается это, по аффтарскому обыкновению, тонко и уместно. Например, тоску МС по безвестно сгинувшему возлюбленному прекрасно передаст песенка "Муси-пуси". Готовность второстепенных персонажей пасть во славу Избранной подчеркнет "Батяня-комбат". Эльфы, бродя по ночному лесу, могут напевать "Голубую луну". А армия Зла должна ходить в атаку исключительно с песней "Москва - звонят колокола".
Особенно страдают от аффтаров рокеры. Если бы музыканты "Арии" узнали, какой вклад внесли в мировую литературу, они переломали бы все инструменты и дали обет молчания.

Плагиат
У аффтара украл я Мэри-Сью,
и в лесопарке закопал украдкой...

Аффтары не воруют идеи, сюжеты, имена и т.п. Они их творчески переосмысливают. Или случайно подключаются к ментальному каналу. И, вообще, могут предоставить 500 тетрадей с черновиками.
Только завистливый, бездарный критикан может обвинить аффтара в плагиате (даже если из 170 кб аффтарского креатива 100 кб - пересказ шестого сезона "Зачарованных", а оставшиеся 70 - лишние запятые).
Часто аффтары впадают в паранойю. Им кажется, что их сюжет (родившийся после недельной медитации над тестом Роршаха), мир или героев непременно сопрут. Кругом же одно ворье! Неизвестные мерзавцы крадут запятые из причастных оборотов, пробелы между "не" и глаголами, дефисы из "во-первых" и т.п. Особенно не везет логике: ее выносят подчистую.

Поэзия
Прочту я вам мой новый акростих -
в нем зашифровано три раза слово "ж*па"!

По убойной силе превосходит прозу. Многолетние наблюдения показывают: чтение вслух эпической поэмы о любви героини к эльфу-некроманту приводит к снижению удоев у верблюдиц, лагам в Интернете и революциям в центральной Африке.
Стихам желательно иметь рифму (эльф-полуэльф, счастливчик-бронелифчик) и размер (не меньше третьего).

Преображение
Эх, что б еще такое отрастить?!

Обычно следует за переходом.
В иномирье МС мгновенно сводит прыщи, отращивает длинные клыки, крылья веселенькой расцветки, острые уши, грудь пятого размера и волосы до щиколоток.
По заведенному порядку, МС надлежит тщательно рассмотреть себя в зеркале, и поделиться впечатлениями с читателем. Кратенько. Страницах на шести.
Кроме внешности, героиня получает знания, волшебную силу и кучу магических фенечек. Совести, скромности и человеколюбия МС, увы, не положено.
Свидетелям Преображения следует немедленно пасть ниц, и признать в героине Богиню, Избранную, Дитя Предначертания или Воплощение Стихии.
Если свидетели преображения не падают ниц, то это либо враги, либо санитары. Первые небрежно испепеляются на месте. Со вторыми сложнее. У них есть универсальные антимагические артефакты: смирительная рубашка и шприц с галоперидолом.

Принцип неопределенности
Мгновенно я меняю цвет волос
И радужки оттенок надоевший.
Как раньше я жила без фотошопа?!.

Героиня, независимо от того, попала ли она в Иномирье извне или жила там с рождения, имеет самые смутные представления об окружающей действительности. И не способна внятно описать даже то, что происходит в двух метрах от нее.
Как прикажете понимать утверждения Мэри-Сью о том, что дорогу ей перебежала "животное, напоминающее кошку, покрытое чем-то вроде шерсти, цвета, похожего на черный"? Читатель, перед которым добрый аффтар держит мутное стекло неопределенности, имеет полное право предположить, что "животное, напоминающее кошку" - это носорог, "что-то вроде шерсти" - чешуя, а "цвет, похожий на черный" - это лимонный в алую полоску.
Часто аффтар не может определиться с тем, какой должна быть героиня. Кто лучше - блондинка или брюнетка, эльфийка или вампирша? Не придя к решению, аффтар либо наделяет героиню способностью магически изменять облик, либо создает адские гибриды, либо клонирует героиню. В последнем случае, вместо одной Мэри-Сью, на читателя натравливают двух-трех близняшек. И ничего, что одна из них - томная восточная красавица, вторая - типичная скандинавка, а третья и вовсе - лазурноволосая и лиловоглазая анимешная девочка.

Прозвища
Он звал ее - за грацию - Мартышкой,
Она его - за скромность - Индюком.

Прозвища, даваемые МС окружающими, очень лестны. Это вам не школьно-дворовые дразнилки. Героиню могут называть Пантерой, Молнией или Коброй (в нормальном дворе закупоренную в бронелифчик МС сразу бы окрестили "консервой").
Возможно, аффтар отдает дань традиции, согласно которой разные монархи (кто сомневается, что МС метит в королевы?) входили в историю под именами Великих, Грозных и Мудрых. Разве героиня хуже? У нее и руки подлиннее, и гнездо побольше, чем у некоторых!
А может, в аффтаре говорит кровь предка-крестьянина, который прожил свой век бесфамильным Васькой по прозвищу Сиворыл.

Профессии
Ну, чем я не великий некромант?
Сегодня воскресил две банки килек...

В нашем мире есть уйма достойных профессий. Только Мэри-Сью не спешат их осваивать.
Аффтары редко уточняют, чем занимались героини до того, как перебрались в Иномирье и стали Избранными. Но по откровенным нарядам, вульгарному макияжу и развязному поведению можно сделать кое-какие выводы.
Мэри-Сью-аборигенки сеют разумное, доброе и вечное, подвизаясь ворами, наемными убийцами или колдунами-надомниками.

Родственники
Да некогда мне тройку исправлять!
Не видите: борьба со Злом в разгаре...

Бывают двух видов: полезные и бесполезные.
В обязанности полезных родственников входит: передача по наследству сверхспособностей, фамильного замка, магических фенечек; безвременная смерть от рук Зла (как повод для мести); создание сюжетного копошения a la "борьба за власть" (здесь пригодятся сводные братья и сестры); готовность стать объектом для МС-клонирования (см. Принцип неопределенности).
Бесполезные родственники заставляют делать уроки, называют любимого певца дебилом, и отвлекают от игры в Sims 2.

Розенталь
Постановили: Розенталя отменить!

Мифический персонаж. Используется критиками в качестве "бабайки" для нерадивых аффтаров. По преданию, Розенталь безлунными ночами является к МТА, и с подвыванием зачитывает выдержки из "Справочника по правописанию и стилистике".
В последнее время, из-за лавинообразного увеличения поголовья "писателей", Розенталь предстает перед каждым всего на 0,01 секунды. За это время, разумеется, он не успевает и рта раскрыть. Засечь появление Розенталя могут только высокочувствительные приборы.
Так что, если вдруг на ваших фотках проявится туманная фигура с укоризненным выражением лица, не грешите на Белых дам и Черных монахов, а подтяните грамматику. Ну, пожалуйста!

Русский язык
Блин, да в какой же это кодировке?!

В крови аффтаров определенно есть антитела к грамотности. Ни чем иным объяснить языковые извраты юных писателей невозможно.
Иногда читатели удивляются: почему у Мэри-Сью скрипит сердце, зачем она заботливо одевает разные предметы гардероба, и что это, черт возьми, за химическая формула - "аш два раза"?
Аффтары удивительно либеральны в вопросах пунктуации. Они предоставляют знакам препинания самостоятельно решать, где приткнуться.
В глубине аффтарской души живет убеждение, что весь мусор из Великого Романа уберет дворник-редактор. Да-да, МТА верят, что в один прекрасный день их произведения напечатают миллионными тиражами. И тогда аффтары наконец-то вдосталь напьются кока-колы, купят Sony Playstation 3 и бросят к хренам собачьим ненавистную школу. А пока мечты не осуществились, аффтары творят помаленьку да покуривают прописи.

Садомазохизм
Люблю я на досуге попытать...

Часть Мэри-Сью обожают рядиться в черную кожу, и уважают всяческие ошейники и цепи. Героини объясняют выбор гардероба удобством. И, правда, что может быть эргономичнее и гигиеничнее, чем кожаные трусы? Только кожаные трусы с железными шипами.
BDSM-мотивы щедро разбросаны в аффтарских текстах. МС можно четко разделить на садисток и мазохисток.
Наследницы незабвенного маркиза смачно отрубают врагам конечности и сворачивают шеи. Особый экстаз у них вызывает вид поверженных соперниц, умоляющих о пощаде. Часто аффтары, потакая героиням, дают им власть (в силу проклятия, расовых предрассудков, служебного положения) над возлюбленным. Разумеется, и самая сильная любовь не заставит МС-садистку ослабить поводок.
Те МС, кому ближе идеи господина барона, любят попадать в плен и томиться в рабстве. А также голодать и страдать от ран и болезней. Героини-мазохистки со счастливым повизгиванием проходят суровые тренинги под руководством мудрого учителя. Иногда, к вящей радости таких МС, их даже пытают. Но делают это красиво и деликатно (а рядом обязательно дежурит бригада "скорой помощи"). Возможно, в аффтарицах говорит подсознательное желание быть отшлепанной за плохое знание русского языка. О том, какие потаенные мотивы заставляют читателя не бросать аффтарское творение после первого же абзаца, и подумать страшно.

Сокращения
Я Маргарет, но можно просто - Коля

Тут главное - озадачить читателя. Его ленивый ум привык, что Галя - это Галина, а Таня - Татьяна. Так пусть читатель помучается, гадая, почему Кира - уменьшительное от Койсиры, а Леа - от Александры.
МС на 200% используют возможности имени. Если вам попалась героиня Вероника, то приготовьтесь: в тексте будете периодически натыкаться на Нику, Веру, Вику, а также Еву, Рони и Кору.

Смерть
Смерть приходила, но ушла ни с чем -
ей предъявил я справку о God Mode"e

Старуха с косой без энтузиазма приходит к МС. Бедной Смерти столько раз приходилось являться на ложные вызовы, что она отчаялась добраться до живучей героини. Теперь, если Смерть слышит стенания МС (о безвыходном положении, ужасной ране и т.д.), она достает из-под балахона складной стул и ведро попкорна, и, флегматично похрустывая, дожидается появления рояля-в-кустах.
Иногда героини все-таки умирают. Но эта кончина недостойна попасть в летописи. Основная причина смерти МС - аффтарская лень и нежелание продолжать Великий Роман. Ходят слухи, что бесславно подохших героинь свозят на специальную свалку. А по ночам туда приходит Смерть, и, мстительно хохоча, пинает трупики. Но это неправда. Смерть - дама воспитанная, и не имеет привычки хохотать.

Стихии
Сам ты - Снегурочка! Я Повелитель Льда!

Героиню хлебом не корми - дай порулить стихией. В идеале - Огнем. Блуждающий ген Герострата не дает Мэри-Сью спокойно жить. Получив в свои руки вселенский огнемет, героиня немедленно бросается жечь, палить, испепелять и раздувать из искры пламя.
Мэри-Сью уважают и электричество. Молния - это красиво и убийственно. Но не для героини, которая стоя по колено в реке, глушит прицельными разрядами рыбу. Очевидно, молния опасна только для тех, кто осилил школьный курс физики.
Еще Мэри-Сью нравится испускать некие "пульсары". Но среди воспитанных людей этого делать не принято. А если уж неприятность случилась, следует извиниться и проветрить помещение.

Текст
- Пять мегабайт!
- Роман-миниатюра?

Большинство аффтарских произведений обладают всеми признаками текста. То есть - состоят из буковок, слипшихся в более-менее крупные комки, разделенные пробелами и знаками препинания. И не беда, что инструкция к пылесосу обладает большей художественной ценностью. И читается с большим интересом.
Обычно, аффтарскую мысль можно отловить только в пределах предложения. Уже по ходу абзаца она начинает метаться, как таракан в микроволновке, и найти логические, сюжетные, ритмические, стилистические и прочие порочащие связи становится трудно. А без них - вот незадача! - текст (даже если набрать его желтым полужирным Comic Sans) не превращается в литературное произведение.

Трагическое нудилово
Мир, как же ты жесток и безотраден!
Пойду на кухню - утоплюсь в борще...

Что может быть страшнее аффтарского юмора? Только патологическая аффтарская серьезность.
Большинство творений с потугами на философию и духовность попадают в разряд трагического нудилова.
Читать такие произведения - все равно, что жевать замазку.
Трагические МС непрерывно страдают, терзаются сомнениями и рефлексируют (не снимая бронелифчик).
По идее, читатель должен проникнуться к героине сочувствием. На деле же, возникает вопрос: "Если все так плохо, чего ж она не повесится?".
Начинающие аффтары, предвидя подобную нечуткость, делают МС (сюрприз-сюрприз!) бессмертной.
Более опытные МТА объясняют нежелание Мэри-Сью расстаться с юдолью скорбей Великой миссией. Типа, героиня не окочурится, пока не отомстит за смерть родственников, учителя, возлюбленного и т.п. При таком раскладе есть шанс, что читатель не бросит следить за похождениями МС. Хотя бы из желания узнать, сдохнет ли она по выполнении миссии (читатель, не обольщайся!).
Самые хитрые аффтары вплетают интригу с сексуальным подтекстом. Например, делают героиню последней представительницей своего рода. У МС благородная цель: не дать роду окончательно исчезнуть. Читатель в истоме приникает к страницам (монитору), ожидая, когда же страдалица начнет практические действия по спасению популяции. Но героиня с этим делом почему-то тянет.
Читатель чувствует себя обманутым ("Да когда ты уже начнешь размножаться-то? Хватит пялиться в костер и стенать! Немедленно растолкай спящего рядом эльфа - и за дело!").
Классическое ТН выглядит примерно так: нытье - нытье - "За что боги оставили меня!" - нытье - "Как тяжко быть бессмертной!" - много нытья - "Вам не понять метаний моей души!" - нытье - нытье - нытье - "Прощай, жестокий мир!" - еще немного нытья напоследок - конец первой главы.
Наука считает, что подобные произведения возникают либо под влиянием хронической зубной боли, либо в периоды обострения гастрита и угревой сыпи.

Фамилиары
У Мэри был ягненок. Вот лохушка!

Мэри-Сью положено обзавестись достойным фамилиаром. Можно приручить дракона, оборотня, летучую мышь, рысь, орла, черного коня (см. Лошади) или чихуахуа по кличке Тинкербелл.
По ГОСТу фамилиар должен: разговаривать (хотя бы телепатически), нехило магичить, подрабатывать шпионом, носить тяжести, чуять приближение сил Зла и пр. Тинкербеллу повезло больше: ему достаточно красиво торчать из сумочки.

Эльфы
Намедни эльф тут с луком пробегал,
а следом дачник: "Лук верни, ворюга!"

Говорят, в дотолкиенскую эпоху эльфы были маленькими и беззаботными. Они порхали с цветка на цветок и радовались жизни.
С появлением профессорской саги эльфы вытянулись и помрачнели. Опылять цветы новым эльфам показалось занятием несолидным. Им пришлось по нраву бродить по заповедным лесам, побрякивать на арфах и печально таращиться на звезды.
Дотолкиенские эльфы не пользуются популярностью у Мэри-Сью. Во-первых, - что бы там ни говорили - размер имеет значение. А, во-вторых, их главного давно отхватила Дюймовочка. А какая Мэри-Сью согласится перебиваться объедками с чужого пира?
Другое дело - субтильные остроухие красавцы. Сотни девичьих сердец заходятся в ишемии при мысли о тесном знакомстве с каким-нибудь эльфом.
Некоторые писатели-мужчины, снедаемые завистью к вечно юным сердцеедам, устраивают на страницах своих книг форменный геноцид. Что поделать, если хрупкие, томные, интеллигентные эльфы несут заряд виктимности? Короче, сами напросились!
Мэри-Сью любят подбирать и выхаживать помятых и пришибленных эльфов. Для профилактики женского сострадания (с примесью плохо скрытого вожделения) эльфов следует выставлять в таком свете, чтобы их не хотелось пожалеть. А хотелось догнать и добавить.
В последнее время появилась мода на "темных" эльфов. "Светлые" уж больно смахивают на представителей сексуальных меньшинств. Куда интереснее проводить время с брутальными плохишами!
Часто, в жилах Мэри-Сью течет эльфийская кровушка. Героиня рассказывает сказки про бабушку-эльфийку. Не верьте! На самом деле, одна из прежних носительниц фамильного бронелифчика склонила (угрозами и побоями) к сожительству несчастного представителя криптофауны. Вот так-то.

Эротика
Смотрю на Вас - и славлю целибат...

Секс в пересказе МТА вызывает либо смех, либо тошноту, либо ужас. А периодически - все одновременно. Зачастую аффтарское представление об интимных отношениях - это сборная солянка из Кама-Сутры, дамских романов и частушек про Ивана Кузина.
Великие Романы проливают свет на анатомию и физиологию Homo sapiens. Склонные к риску (и составившие завещание) читатели могут попытаться найти у себя описанные аффтарами... хм... места. Вызывать у себя соматические реакции, переживаемые героями, категорически не рекомендуется.
Даже самые раскрепощенные читатели, начитавшись аффтарских эротических откровений, нюхают нашатырь и клянутся, что больше - никогда...

Юмор
Да, юмор - он сродни рытью окопов:
тут без лопаты просто никуда.

Мэри-Сью без юмора - это как Ильф без Петрова, как ехидный конь без клыков. Хотя бывают и исключения (см. Трагическое нудилово).
Юмор - своеобразный купон на скидку. Он предъявляется критикам и прочим недовольным ("Это ж не всерьез, это ж - ю-уу-мор! Понимать надо!").
Аффтарский юмор обычно тонок, как макдональдсовская котлета, и столь же малоудобоварим.
Разумный аффтар, ценящий свое время и читательские нервы, ограничивается внесением пункта "Отменное чувство юмора" в резюме героини. Аффтары посамоуверенней нашпиговывают "хохмами" ситуации и диалоги.
К свежим юмористическим приемам относятся: коверканье пословиц, поговорок и устойчивых выражений; заигрывание с "голубой" тематикой; пикировки с объектом влечения; отпавшие челюсти, вылезшие на лоб глаза и другие случаи, требующие немедленного медицинского вмешательства; обыгрывание (в поддавки) современных политических и культурных реалий и т.п.



Язвительность
Прожгла дыру в континууме местном
И ядом заплевала все вокруг

Двоюродная сестра юмора, племянница ехидного коня, иногда шифруется под партийной кличкой "сарказм". Традиционно используется для возвеличивания интеллектуальных способностей Мэри-Сью по сравнению с каким-то жалким тысячелетним быдлом типа эльфов. Едва в адрес героини звучит что-то неугодное аффтарской душе, как в ответ тут же следует меткое высказывание с острозаточенными краями. Репертуар Камеди-клаба приветствуется (ну и что, что никто этого юмора в фэнтези не поймет). После чего герои второго плана синеют, бледнеют, страшно скрежещут зубами и в отдельных случаях падают в обмороки от злости. В дамском коллективе будут уместны истерики. Особенно хорошо это удается всяким древним расам, у которых от возраста (и благодаря аффтарскому произволу) резко атрофировалось чувство собственного достоинства.

@темы: творчество

---

Третья библиотека по Лунной стороне.

Недавно был у меня интересный разговор на тему моего творчества. Жаль я не удосужился записать его сразу.
- Мне очень нравятся некоторые твои произведения. Ты иногда можешь половину рассказа описывать какую-то мелочь, а образ того что по мнению большинства действительно важно ты можешь набросать двумя словами. Это довольно необычно.
- Милая моя Наденька, зачем описывать то, что большинству кажется важным? Большинство и без меня сможет это важное представить, а вот мелочи кроме меня описать никто не сможет.

@темы: размышлизмы